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  1. #1
    LucyVanPelt
    Ospite non registrato

    La storia della nutella

    Once upon a time, many, many, many, ma'na cifra of many years ago, at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos.
    One day, God (God is the nome d'art of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorant idea and so God created the Nutell. And God saw that the Nutell was good, very good, very very good, good 'na cifra. The mangiation of God was long, He manged one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaff too much Nutell...
    And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in the cabinet, and some Nutell's derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter, and ceter.
    After di which (dopodiche') he invented Adamo ed Eva and all the paradise and he diss to Adamo and Eva: "Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to drink, to kiss, to scop; nothing lavor, nothing affit, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR.
    Only very ozious life: television, telenovels, football, moviols, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wednesday, and ceter, and ceter.
    You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours: air-conditioned, autom riscaldament, moquette, parquett, tresset, bidet,omelette, eccet, eccet....
    There's just one thing, remember, in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibited. Come, come to me in the giardin: this is "the Nocciol", the alber of the Nutell. Only this alber of the Nutell is prohibited, because I like the Nutell very much, very very much, much 'na cifra and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me."
    During the prim temps, Adamo and Eva were very happy. Adamo said:"What a cool! ('Cool' is not in Italian 'freddo', no, 'What a cool' means che cul') All the Paradise is nostr!"
    And everyday, ognigiorn, they discovered something new. A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts, 'na cifra di scoperts. One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter.
    But one day, a trist day, a very very trist day, trist 'na cifra, Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion. And after the scopert of the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant.
    "Eva!" said Adamo "Don't you think that qualcos is mancant here, proprio here, 'ncopp this fett?"
    "Second me" Eva risposed "'ncopp the fett you have to metter burr and marmelade."
    "No, no Eva, you know that the marmelade schif myself. I want ncopp this fett something very particular, very very particular, particular 'na cifra. What do you think about the Nutell?"
    "No, Adamo you are scording that the Signor said that's vietat!"
    "Yes, I remember, but only a little assaggiation, don't succed nothing!"
    And Adamo sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell.
    Adamo and Eva don't ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said: "Potevamo stupirv you with special effects, but I'm God, not Fantagod! Adamo, Eva, come here! I'm very incazz with you, very very incazz, incazz 'na cifra! How did you permit to tocc the Nutell? Didn't you remember that it was prohibited?"
    "Cazz!" esclamed Adamo "It was prohibited! Oh, sorry, God, I'm very very sorry, sorry 'na cifra, God, I really really was completely scordat..."
    "Don't do that fint tont, Adamo, I'm God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated the Nutell. So you have a big punhition, a very castig for your peccat. But siccom I'm sconfinatly good, you can choose, you have two scelts:
    Scelt number 1: nothing Nutell for ever and ever in the secols of the secols, amen!"
    "Nooo!" Eva was piagnucoling " It's a thing very tragic, very very tragic, tragic 'na cifra!"
    "Aspett!" said God "Don't be frettolous woman...
    Scelt number 2: you can take the Nutell, no problem, let's prend, prend, but for you is the cacciation out of the Paradise. You will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp the terr, you'll have mal of schien and, like this don't bastass, everytime you will mang Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be cadent on you."
    "Ale'!" esclaimed Adamo "Thank you God, thank you, we don't interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell! Goodbye! Ciao, ciao!"
    And so Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents of the discendents. Infact, tutt'ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter.
    But the final pensier of tutti noi is "It's meglio faticar and soffrir with the Nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the Nutell.

  2. #2
    Postatore Epico L'avatar di laskizoide
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    non ho parole... è stupenda, l'hai scritta tu?

  3. #3
    Partecipante Figo L'avatar di valex82
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    io preferisco il paradiso terrestre...tanto la nutella non la mangio...

    comunque sono morta dalle risate!!

  4. #4
    LucyVanPelt
    Ospite non registrato
    Originariamente postato da laskizoide
    non ho parole... è stupenda, l'hai scritta tu?
    No, non l'ho scritta io è presa dal web ed è anche abbastanza vecchiotta...però mi fa sempre morire e mi è venuta di nuovo in mente perchè in questi giorni sto letteralmente abusando della nutella

  5. #5
    Postatore OGM L'avatar di willy61
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    Nutella omnia divisa est in in partes tres:
    Unum: Nutella in vaschetta plasticae
    Duum: Nutella in vitreis bicchieribus custodita
    Treum: Nutella in magno barattolo (magno barattolo sì, sed melius est si magno Nutella in barattolo).
    Nutella piacet omnibus pueris atque puellae sed, si troppa nutella fagocitare, cicciones divenire, cutaneis eructionibus sottostare et brufolos peticellosque supra facie tua stratos formare atque, ipso facto,diarream cacarellamque subitanea venire. Propterea quod familiares, et mamma in particulare, semper Nutella celat in impensabilis locis ut viteant filiis sbafare, come soliti sunt. Sed domanda spontanea nascet:
    si mamma contraria est filialis sbafationes, pera nutella comprat et postea celat? Intelligentiore fuisse non comprare manco per nihil...;
    sed forse mamma etiam nutella sbafant: celatio altrum non est vendetta trasversalis materna propterea quod ea stessa victima fuit sua volta matris suae. "Sic heri tua mamma Nutella celavit, sic hodie celis filiis tuis".
    Sed populum toto cognoscit ingenium puerorum si in ballo Nutellam est: vista felinos similante habent ut scriuteant in tenebris credentiarum; manes prensiles aracnidarum modo ut arrampiceant super scaffalos sgabuzzinarum; olfatto caninum - canibus superior - per Nutellam scovare inter mucchios anonimarum marmellatarum fructarum. Memento semper: filius, inevitabile, Nutella scovat sed non semper magnat. Infactum, fruxtratione maxima filii si habet quando filius scovat barattolum sed hoc barattolus novo atque sigillatos est, propterea quod si filium aprit et intaccat barattolum intonsum, sputtanatus fuisse! (Eh! Erat novus...).
    Hoc res demonstrat omnibus mammis nascondimentos novorum barattolorum Nutellae fatica sprecata esse.


    Buona vita

    Guglielmo
    Dott. Guglielmo Rottigni
    Ordine Psicologi Lombardia n° 10126

  6. #6
    Postatore Epico L'avatar di claudiapitt
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    Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?

    "here I am: Mary Fuckin' Poppins" (S.Jones- S&TC)

    La setta dei gufatori
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    Ex-Inquisitore boia del fu-F.E.R.U.

  7. #7
    Postatore Epico L'avatar di laskizoide
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    Originariamente postato da valex82
    io preferisco il paradiso terrestre...tanto la nutella non la mangio...
    non me ne parlare... io sono allergica

  8. #8
    Partecipante Veramente Figo L'avatar di elisachi
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    pistoia
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    anche io non posso più mangiare la nutella, oramai sono 2 anni che non ne "abuso" .....
    che la nutella sia una cosa buonissima lo sanno tutti, ma forse pochi sanno che è piena di conservanti chimici!!!

  9. #9
    Partecipante Assiduo L'avatar di varianteciccio
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    frascati
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    c'è anche la vera storia di cappuccetto rosso...una in inglese simile a quella sopra.................
    ............e una in italiano

    Una sera sola soletta Cappuccetto Rosso camminava per il bosco con il suo cestino di vimini dirigendosi verso la casetta della buona nonnina. L'aria era tersa, e gli usignoli cinguettavano allegramente saltellando di ramo in ramo. "Che splendida giornata !" esclamo` Cappuccetto Rosso tutta felice, e continuo` per la sua strada cantando un'allegra canzoncina; la mamma le aveva raccomandato di stare attenta ai brutti incontri nel bosco, che a volte loschi figuri si nascondevano dietro agli alberi per insidiare le tenere fanciulle come lei. "Non preoccuparti mammina," aveva detto Cappuccetto Rosso, "chi mai potrebbe volere far del male ad una bimba, nel nostro ridente paesello di Valle Felice ?" E cosi` si era incamminata, per portare alla nonna una cosa di cui ella aveva estremo bisogno. Mentre seguiva il sentiero degli innamorati un lupo feroce e cattivo sbuco` da dietro a un albero, e disse a Cappuccetto Rosso: "Ciao cara, cosa fai qui?" Cappuccetto Rosso stava per dire: "Vaffanculo, lupo!" ma si trattenne.
    Aveva infatti notato il fallo di considerevoli dimensioni che dondolava tra le gambe della belva. "Yum-yum" penso' Cappuccetto Rosso, e si getto` avidamente sul lupo per violentarlo. "Aiuto, aiuto", grido` il lupo, mentre Cappuccetto Rosso si avventava sulla sua verga con la bocca spalancata. Divincolandosi il lupo riusci` a liberarsi dalla presa e, afferrato un nodoso ramo, colpi` alla nuca la fanciulla, tramortendola. Poi, fuggi` disperato, finche` non arrivo` ad una casetta isolata, dove penso` di poter trovare rifugio; busso` alla porta. "Chi e`?" chiese una tremula voce da dietro alla porta. "Ehm, sono l'idraulico" disse affanosamente il lupo. "Un uomo!" penso' la vecchia, che altri non era che la nonnina adorata di Cappuccetto Rosso; e subito lo fece entrare. Non appena il lupo fu entrato, la vecchia gli balzo` addosso con sorprendente agilita` e comincio` a baciarlo sulla bocca: poi si denudo` e gli disse: "Idraulico, tira fuori la chiave inglese e ispeziona questa tubatura, he he" Il lupo si senti` svenire alla vista del pube della vecchia novantenne, e corse verso la porta; ma la vecchia gli fece una presa al collo da lottatore professionista, e lo fece cadere al suolo.
    La nonna di Cappuccetto Rosso era una ninfomane di 94 anni, ex-prostituta in un bordello di Tripoli; il lupo passo` momenti terribili, e riusci` a sottrarsi alle sue voglie solo sfasciandole sul cranio un pesante posacenere in marmo con la scritta "Ricordo di Riccione". Stava per andarsene, quando udi` bussare alla porta. "Chi e`?" chiese imitando la voce tremolante della vecchia. "Sono io nonnina, Cappuccetto Rosso" senti' rispondere il lupo con grande sgomento. Immediatamente chiuse la vecchia nel gabinetto, si mise la sua cuffia in testa e si infilo` nel letto, da cui grido`: "Avanti" alla faciulla. "Eccomi nonnina", disse Cappuccetto Rosso avvicinandosi al letto ed infilando la mano nel cestino; "Ti ho portato la lavanda vaginale che mi avevi chiesto" proclamo` estraendo dal paniere un enorme strumento di gomma di foggia strana. "Oh, ehm, grazie." rispose il lupo. "Ma, nonnina, che mani grandi che hai!" disse sgranando occhioni la dolce fanciulla.
    "Davvero? Beh, perche` non torni a casa prima che faccia buio?" "E che bocca grande che hai!" "Si, e` perche` ho tolto la dentiera...ma ora vai, su....muoviti!" "E che uccello grande che hai!" disse scostando il lenzuolo e fissando il membro del povero malcapitato; e si getto` su di lui, facendosi impalare dalla sua verga. "Ahhh mi hai schiacciato le palle..." stava urlando il lupo, quando la porta del gabinetto si spalanco` e ne usci` la vecchia, che subito si sedette sulla faccia del lupo. "Mmmmph....fmmfmm..." borbotto` il lupo, ormai stremato, quando dalla porta di ingresso della casupola entro` un cacciatore. "Mio dio, un lupo!" grido`, ed estraendo un fucile mitragliatore Kalashnikov fece fuoco sulle due ninfomani, riducendole a gruviera. "Grazie", disse il lupo al suo salvatore "non so come ringraziarti." "Oh, il modo ci sarebbe...." rispose il cacciatore, soppesando il membro del lupo tra le sue mani; "Baciami stupido!" Il lupo e il cacciatore si allontanarono nel tramonto mano nella mano, e vissero per sempre felici e contenti.

  10. #10
    emmeemme
    Ospite non registrato
    oi che ridere....mi devo tenere la pancia....

  11. #11
    Postatore Compulsivo L'avatar di alessia85
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    pompei (na)
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    Good 'na cifra2 -the revenge-

    conoscevo anche io la storia della nutella....c'è anche il secondo capitolo:

    Riassunt of the precedent puntat: God, the boss of the Paradise, has cacced out, very very fuor, in the "freddo divertente" that in english si dice "fun cool", Adam, Eva and the fruit of the peccat: The Nutell.

    From that moment, the life of God was very very squallid, very very scocciant, very very noious. Infact God is onnipotent, He knows everything, very very tutt, percio’ He don’t si puo’ veder one football partit because gia’ knows the risultat: He don’t si puo’ legger one yellow book because gia’ know the assasin, don’t puo’ play to the lotto, tombol, lottery of Capodann, because He gia’ lo knows who vinces and who perds (di solit God vinces at lotto, infact He is soprannominated “Padre Terno”), He knows gia’ everything, tutte cose.
    The unic thing that God don’t sapeva, was what cazz di end aveva fatt the Nutell and, under under, sotto sotto, after one sacc of time that he don’t have nothing notiz about the Nutell, God was very curious, ma very very curious, because God is formed dalla Santissima Trinity, percio’ God has the curiosity of the Father, the curiosity of the figl, and the curiosity of the Spirit Sant: ‘na cifra di curiosity…
    God was pensing to qualcos per rintracciar the Nutell and so decided to mandar ‘ncopp the Terr one part of the Santissim Trinity: so chiamed the Spirity Sant that is the most sfigat of the Trinity, (that quand God want the cigarettes or want the giornal, He sempr calls the Spirit Sant that in deep in deep, in fondo in fondo, is the apprendist of the Trinity, the shop-boy, the ragazz of botteg) and God dissed to the Colomb: “Now you go ‘ncopp the Terr and cerc ‘nu poco this cazz of Nutell that da secols and secols I don’t have notiz”.
    The Colomb se ne voled from the Paradise vers the Terr. “Good Viagg!” dissed God watching the colomb flying…
    The Colomb was avvicinanding to the Terr.
    “Good Fortun!” dissed God watching the Colomb avvicinanding…
    The Colomb entered in the atmosphere of the Terr. “In bocc al wolf!” dissed God watching the Colomb in the atmosphere.
    The Colomb was ormai in the ciel of the Terr.
    “In cool at the balen! dissed God watching the Colomb in the ciel of the Terr.
    PAM!! One cacciator of Frosinone accirrette the Colomb with ‘na scaric of pallettons.
    “Azz!” esclaimed God.
    “Pork Mignott!” esclaimed the Colomb, “God, ma nothing nothing do you portass nu’ poco sfiga?” And murretted into the Frosinon Forrest.
    At this point God facing the vague, ma very very vague, ma very very very vague, vague ‘na cifra, fischietting and canticching si avvicined a Jesus and gli dissed: “Jesus, my predilett figl!…”.
    “Te credo” risposed Jesus “I am the unic figl…”.
    “Don’t scherzar everytime, Jesus!” dissed God, “I’m parling seriament: if you go ‘ncopp the Terr, I’ll give to you ‘na bella cosa: the Nutell!”
    “With the cazz!” disse Jesus “I aggio visted the end che ha fatt the Spirit Sant, I don’t want to be accised by a fetient cacciator of Frosinon!” “But don’t ti preoccupar! Don’t succed nothing, and if you want star very sicur, ma very very sicur, ma very very very sicur, sicur ‘na cifra, I give to you three (3) miracols, so you can go tranquill, very very tranquill ‘ncopp the Terr”.
    “Ue’ Daddy” dissed Jesus “I don’t want go to ‘ncopp the Terr!! But comunq, proprio perche’ sei you, I will go ‘ncopp the Terr se you…”
    “Se io…?” “Se you accatt to me the motorin!” “The motorin is pericolous! L’altra volt t’aggio visted ‘ncopp the Vesp of the figl of Mose’ sgomming and impenning su ‘na ruota only!” “And I don’t go ‘ncopp the Terr!” dissed Jesus.
    “What a cacacazz of figl che teng! And it goes good! Va buo’!: now I give to you tre miracles and when you return, I’ll give the motorin. But you trov the Nutell!” So Jesus nacqued in ne grott al cold e al gel.
    Will riesce Jesus a compier the mission to salv the humanity from the tentation of the Nutell?
    Che a him don’t gliene puo’ fregar of meno, but he want the motorin, with the parabrezz, the baulett and the adesiv of his face, with the scritt “Volto Santo of Jesus Christ protegg me”?
    We will know everything to the proxim puntat of the “Good ‘na cifra Tales”. Amen.
    alessiuccia

    *il mio blog*

    ***
    *baffone rimodernato!!!*
    ***
    Oltre il muro dei vetri, si risveglia la vita, che si prende per mano a battaglia finita......come fa questo amore, che dall'ansia di perdersi, ha avuto in un giorno la certezza di aversi!

    ***

    ...Non avrebbe mai potuto capirmi, perchè a me piacciono troppe cose, e io mi ritrovo sempre confuso e impegolato a correre da una stella cadente all'altra finchè non precpito. Questa è la notte, e quel che ti combina. Non avevo niente da offrire a nessuno, eccetto la mia stessa confusione.
    -Sal- da "Sulla strada", J.Kerouac

  12. #12
    Partecipante Assiduo L'avatar di varianteciccio
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    Tant ma tant temp ago, ce stava 'na little Cappucciett Red. One mattin her mamma dissed: "Dear Cappucciett, take this cest to the nonn but warning to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at the lup!".

    Cappucciett didn't capl very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?". "To the nonn with this little cest,which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panetons and more, more, more and mirtills" she dissed.

    "Ah, mannagg 'a maruschella (maybe an expression com: what a cul that I had)" dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the lup dissed: "Beh,now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry." And the lup went away, but not very away, but to the nonn's house. Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest.

    The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let.

    When Cappucciett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered. But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed:

    "But nonn, why do you stay in let?".

    And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".

    "Oh, poor nonn!", said Cappucciett (she was more than a bit stupid, I think, wasn't she?). Then she dissed: "But... what big okks do you have? Do you bisogn some collir?".

    "Oh, no! It's for see you better, my dear stupid) little girl" dissed the nonn-lup.

    Then Cappucciett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks do you have, do you have the orekkions?".

    And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".

    And Cappucciett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents do you have!".

    And the lup, that at this point wanted to dir: "Cossi ti mai?" (maybe an expression com: to buy to you the little machine, never?)dissed: it is to magn you better! And magned really tutt quant the poor little red girl.

    But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frodo (maybe a city near there) sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds. And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr the kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then quarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappucciett (still rincoglionited). And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned (Honestly) a sacc of solds.

    The nonn magned tutt the leccornies in the cest. Cappucciett red... beh!, let Her stay, because she had capit. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).


    ciao a tutti

  13. #13
    LucyVanPelt
    Ospite non registrato

  14. #14
    Postatore Compulsivo L'avatar di ianaiana
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    10-03-2006
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    Noooo, dopo tutto questo parlare di nutella non ho resistito e sono andata a mangiare 3 fette biscottate con nutella
    "Le cose che possiedi alla fine ti possiedono." FIGHT CLUB

    "C'è un solo problema con i soldi puliti... sono difficili da fare" LORD OF WAR

    "Ma ancora una volta, a dire la verità, se cercate un colpevole non c'è che da guardarsi allo specchio." V PER VENDETTA

  15. #15
    emmeemme
    Ospite non registrato
    è successo anche a me....per fortuna per colazione...così durante la giornata magari le smaltisco!!!!

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