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  1. #1
    nonsolopsycho
    Ospite non registrato

    STENDIAMO UN VELO PELOSO e quant'altro!

    avete presente quelle bellissime USCITE/SPARATE di chi, magari per fare il figo, vuole citare una frase 'colta' (o pseudo-tale), un proverbio, ecc. ??

    «... non spacco l'uovo col capello ...»
    [fantastica fusione del detto "spaccare il capello" con "cercare il pelo nell'uovo", pronunciata da Antonio Di Pietro]
    «...la gente s'è stufa...» (sempre A. Di Pietro)
    e la + bella
    « ... l'ho sentito con i miei occhi... » [!??!?! Ancora Di Pietro, avete visto anche voi Striscia la Notizia?!?]


    ******************
    oppure, più giustificatamente, gli errori grossolani/storpiature da parte dei NON-ADDETTI AI LAVORI ?!?

    [ogni categoria c'ha i suoi.. sulla medicina è stato pubblicato l'ORRIDIARIO, una raccolta di richieste improbabili pronunciate da persone di tutte le età ed estrazioni sociali, tipo «polistirolo» (=colesterolo?) . «tricicli» (=trigliceridi?), ecc.]

    a me è capitato che in Banca qualcuno abbia fatto la richiesta di concessione di un mutuo BIOGRAFICO
    (invece che CHIROGRAFARIO)

    **************************************
    a me fan divertire da matti, mi raddrizzano la giornata che è un piacere !!!

    Elencate le SPARATE + divertenti che conoscete o di cui siete stati testimoni !!

  2. #2
    Sono belli anche li svarioni sui cv una addetta alla selezione del personale aveva perso del tempo a raccoglierli ecco alcune perle

    L'ESORDIO

    L'alfabeto? - Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola.

    Col binocolo - Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.

    Poliziesco - Allego alla presente il mio identikid.

    Infiltrati - Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.

    Aiuto! - Prendo sputo dalla vostra inserzione.

    Station wagon - In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.

    Lacrime amare - Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.

    Saldi - Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.

    Non vale un gran che - Allego un breve straccio del mio curriculum.

    Curricula forati - Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie

    Just in retard - Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione.

    L'africano - Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.

    Avrà sonno - Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground

    Barbiere di Siviglia - Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?

    Fiaba - C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.

    Demenziale - Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti

    Superalcolica - La vostra offerta mi inebria

    Magellano - Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali

    Modesto - La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.

    Tascabile - Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano:sono monoaziendale.

    Salomè - Non ho segreti, vi scrivo senza veli

    San Giovanni - Ecco la mia testa su un piatto d'argento

    La piovra - La vostra inserzione è tentacolare

    Coerente - Sono perito agrario ancora in erba.




    COME SI PRESENTANO

    Capelluto puntuale - Non sono calvo e ho il fisic du rolex

    Pinocchio - Sono un tipo piuttosto longiligneo..

    I nostri eroi - Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria.

    Gerarchie - Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore. Per le mamme siamo sempre bambini. Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.

    Parentado colto - Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.

    Vocazione familiare - Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri

    Parenti d'acciaio - Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

    Tira e molla - Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più

    Culturista - Alto: 1.83; pesante: 60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm intrazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.

    Bidonato - Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato

    Sa anche contare! - Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre

    Scoppia di salute - Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici

    Buongustaio - Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum.

    Figlio di calcolatrice - Ritengo di essere di natura contabile.

    L'arcobaleno - Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

    STUDI E QUALIFICHE

    Cosa contano i posteriori . (ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea)

    Diploma meritato - Titolo di studio: Raggioniere

    Audioleso - Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona

    Padrelingua - Sono di padre-madre-lingua inglese

    Come farà al telefono? - L'italiano lo conosco bene, ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica

    Che cosa vorrà dire? - Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese

    Sospetto - Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi

    Se lo dice lui -. Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita

    Il cacciatore - Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti

    Beato lui - Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale

    E allora? - Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

    Deamicisiano - A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestinodi frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile

    Sì, si vede - Come vedete sono un autodidattico

    Libero a pranzo - Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch
    Altre pagine




    ASPIRAZIONI

    Discreto - Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare

    Il juke box - Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte

    Fantino - Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.

    Il gambero - La mia escalation professionale è in discesa

    Il faraone - Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale

    Ambizioni concrete - Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.

    La medaglia a tre facce - Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.

    Pregate - La crisi ci ha messo inginocchiati

    Voglia di Carriera - Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri

    Allora quando? - Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi

    Pagamento alla consegna - Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio

    Politico - Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum

    Il riscatto - Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi







    ALTRI INTERESSI

    Sport inediti

    Arti marziali e bidi bolding

    Colf

    Futting

    Tiro a ssegno

    Tiro con l'arco a livello agonia

    Hobby e divertimenti

    Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana

    Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno

    Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout

    Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e "ritirata donne"

    Seguo una dieta magrobiotica

    L'interesse prioritario è la lira

    Raccolgo solo cani bastardati

    Pic nic in moto col sidecar quando non piove

    Sono nella banda come sostituto

    Studio il buco nero

    Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio

    Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo

    Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar






















    Altre perle varie

    Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza

    Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli di colculo.

    Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno.

    Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie.

    Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti.

    Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone.

    Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza.

    Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo.

    Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli.

    Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi.

    Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.

    Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno.

    Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa.

    Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri.

    Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi.

    Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro.

    Sposata: spesso. Bambini: svariati.

    Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8.45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni.

    La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro.

    Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati.

    Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me.

    Lingue conosciute: Inglese; ho frequentato corsi fool immersion di livello avanzato


    E per finire, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:

    Dall'ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare.

    Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi.

    Questo socio non e' tanto un ex-possibilità, ma proprio una possibilità inesistente.

    Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola.

    Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso.

    Questa giovane ha delle manie di adeguatezza.

    Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle.

    Questo impiegato sta privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota.

    Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va, meglio e'.

  3. #3
    Partecipante Super Figo L'avatar di Antopsi
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    bè in questo momento mi viene in mente solo mia nonna che ionvece che dire fusilli una voltà sparò SIFULLI appena me ne viene in mente un''altra ve la dico
    http://s2.bitefight.it/c.php?uid=49195

    Is not dead what it can eaternal live, but in strange eaons even death may die...

    Io ne ho viste cose che vuoi umani non potreste immaginarvi. Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione... e ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhauser... e tutti quei momenti andranno perduti nel tempo come lacrime nella pioggia. E' tempo di morire.

    Scegliete la vita, scegliete un lavoro, scegliete una carriera, scegliete la famiglia, scegliete un maxitelevisore del cavolo, scegliete lavatrice, macchina, lettore cd e apriscatole elettrici. Scegliete la buona salute, il colesterolo basso e la polizza vita; scegliete mutuo a interessi fissi, scegliete una prima casa, scegliete gli amici. Scegliete una moda casual e le valigie in tinta, scegliete un salotto di tre pezzi a rate e ricopritelo con una stoffa del cavolo, scegliete il fai-da-te e il chiedetevi chi siete la domenica mattina. Scegliete di sedervi sul divano a spappolarvi il cervello e lo spirito con i quiz, mentre vi ingozzate di schifezze da mangiare. Alla fine scegliete di marcire, di tirare le cuoia in uno squallido ospizio, ridotti a motivo di imbarazzo di stronzetti viziati ed egoisti che avete figliato per rimpiazzarvi. Scegliete il futuro, scegliete la vita. Ma perché dovrei fare una cosa cosí? Io ho scelto di non scegliere la vita. Ho scelto qualcos'altro. Le ragioni? Non ci sono ragioni. Chi ha bisogno di ragioni quando ha l'eroina?

    Il mio blog... Venitemi a trovare.

    Avanguardista del F.E.R.U. e Governatore della provincia di Palermo.
    I GATTI DOMINERANNO IL MONDO!

  4. #4
    Postatore OGM L'avatar di chiocciolina4
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    una volta un mio amico disse "il dado è tratto" e la sua ragazza "ma quando mai, che dici? si dice il DATO è tratto!" Poi ingaggio pure una discussione e si innervosì, era proprio convinta! Continuava a dire "ma che significa il dado? Non ha senso, si dice il dato!"

    E noi

    Un vero amico ti pugnala sempre di fronte. (O. Wilde)

    Perchè per un uomo la psicoanalisi dura meno? Non c'è bisogno di regredire all'infanzia.

    Non sono cattiva, è che mi disegnano così...! -->

    Membro del Club del Giallo e addetta all'ufficio promozione e marketing - Tessera n° 2
    (Guardiana radar del gruppo insieme a RosaDiMaggio )

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  5. #5
    Postatore Epico L'avatar di darcylia
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    passo dopo passo....su un cavo teso sopra Bologna
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    Sempre in ambito medico (perle riferitemi da mia mamma ):

    - "ho i criceti (trigliceridi) alti"

    - l'angina pecoris

    - "scusi, parlo con la ginecolica?"

    DARCYLIA

    Ex-Referente Supremo per il F.E.R.U. nel Libero Comune di Bologna

    "Despite all my rage, I am still just a rat in a cage"
    Smashing Pumpkins, "Bullet with butterfly wings"


    E nonostante tutto....
    Enjoy life, there's plenty of time to be dead
    (la mia inguaribile vena di ottimismo...)

  6. #6
    Postatore Compulsivo L'avatar di francesco27
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    il peggio, l'unico uomo al mondo che si è diplomato in ragioneria con la tecnica stop and go, ovvero un anno bocciato un anno promosso, totale 10 anni di ragioneria, ed ora comodamente assunto a carico del nostro amatissimo SSN, una volta disse, in teme di anticoncezionale: Tutte quanti devono prendere la pillola! coro della classe: ma nooo a pè, si dice....! e lui : Noo ma io lo so che si dice tutti quante!

    mah


    花は桜木人は武士
    "tra i fiori il ciliegio, tra gli uomini il guerriero".
    Nessun Metodo Come Metodo Nessun Limite Come Limite. B.Lee

  7. #7
    Postatore Epico L'avatar di claudiapitt
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    OT: ezechiele mi hai fatta sbellicare... FINE OT




    Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?

    "here I am: Mary Fuckin' Poppins" (S.Jones- S&TC)

    La setta dei gufatori
    Dea della vendetta
    Ex-Inquisitore boia del fu-F.E.R.U.

  8. #8
    Ghiotto patato ಠ_ಠ L'avatar di Biz
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    Topadilegnopoli
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    Quoto (con permesso) alcune di un mio amico che lavora alla Siemens-Fujitsu Computer Help desk
    Cliente : ho un monitor guasto e lo Scalco viu

    Burga : suppongo sia scaleo view ....

    __________________________________________________ ____________________________________

    Cliente: ho cercato di formattare il pc ma non sono riuscito..

    Burga: come l'ha eseguita la formattazione ?

    Cliente: sono andato su risorse del computer tasto destro sull'icona del hdd e o scelto formattazione ma non la fà

    Burga: allibito............ ma il problema quale è ?

    Cliente: non funziona la tastiera....

    Dopo un po si sente il figlio del cliente che dice mamma ma metti il mouse al posto della tastiera se il mouse funziona deve funzionare anche la tastiera .....

    Burga: piango sul tavolo....

    __________________________________________________ ____________________________________

    Cliente: Buongiorno dovrei aprire una chiamata per un fly book

    Burga : suppongo sia un lifebook (portatile)

    __________________________________________________ ____________________________________

    Burga: mi da il seriale della macchina?

    Cliente: come si intitola intitola



    il cliente era un pò confuso .... ma chi era fuso ? (Maria Jose de las Heras mia collega)


    collega Vincenzo: Lei è vicino alla macchina ?

    Cliente : no sono minorenne non ho la macchina.......

    __________________________________________________ ______________________________

    Cliente : dove lo trovo il seriale ?

    Cliente : Dietro al cervello ?

    Io : emm si ....

    io : Il problema ?

    Cliente : il cd non incide e butta fuori il CD....
    "Guardatemi, signori...sono un uomo di sessant'anni e ho il corpo di un ragazzino.Ce l'ho in frigo."
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  9. #9
    Postatore Epico L'avatar di euphoria
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    professoressa di italiano 5superiore , 10minuti di pausa , una compagna raccontava un aneddoto della sua storia con il suo ragazzo , facendoci fare due risate, la prof ascolta tutto, per filo e per segno e invece di esordire con un "sono allibita", se n'è uscita fuori con un"sono illibata", io prof , mi scusi , ma non penso proprio che è illibata vista l'età e il figlioccio in5b lei io
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    La vita del puntuale è un inferno di solitudini immeritate.

    la certezza è il lusso di chi non è coinvolto

  10. #10
    Partecipante Super Figo L'avatar di Simysimy
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    Fax pervenuto nell'azienda in cui lavoro (forse è più relativo agli strafalcioni grammaticali)..."e volevo chiedere SE POTREI cambiare piano tariffario"...

    E poi ancora,al telefono:

    "Mi potete disinnescare la segreteria telefonica?"

    "Ho appena fatto la trasfusione del numero..."

    Appena ne ho altre ve le posto perchè c'è da ridere fino alle lacrime!
    ...non solo godere del risultato,ma di tutto il cammino...

    Pace Amore e Rispetto sembrano essere un po' fuori moda,nonostante tutto io ci credo ancora...


  11. #11
    Partecipante Super Figo L'avatar di Antopsi
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    Originariamente postato da Simysimy


    "Mi potete disinnescare la segreteria telefonica?"

    Si certo, gli artificieri saranno da lei fra 10 minuti. Nel frattempo non tocchi nulla!
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  12. #12
    Postatore Epico L'avatar di euphoria
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    Originariamente postato da Antopsi
    Si certo, gli artificieri saranno da lei fra 10 minuti. Nel frattempo non tocchi nulla!

    cattivella
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  13. #13
    Postatore OGM L'avatar di chiocciolina4
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    un mio amico che studia medicina mi ha detto di una signora che è andata all'ospedale e ha detto "dottò, c'ho la vagina pectoris!"

    Un vero amico ti pugnala sempre di fronte. (O. Wilde)

    Perchè per un uomo la psicoanalisi dura meno? Non c'è bisogno di regredire all'infanzia.

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  14. #14
    Partecipante Leggendario L'avatar di jlaria80
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    quell' "altro" ramo del lago..
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    un amico di mio fratello: <<oh, il mio telefono funziona pure con la scheda tim (era della 3), l'ho fatto MASTERIZZARE!!!>> (modificare)

    mio zio: <<si è comprata una pelliccia GINECOLOGICA>> (ecologica)

    una tipa manda il curriculum in un centro di psicoanalisi in cui ho fatto tirocinio e ci informa che <<ha conseguito la laure QUINQUIENNALE>>
    -Ila-


    Guarda la parte che hai nel disordine che lamenti!!!!

    PENSO LA' DOVE NON SONO; SONO LA' DOVE NON PENSO
    J. Lacan

  15. #15
    Partecipante Leggendario L'avatar di jlaria80
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    quell' "altro" ramo del lago..
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    Dimenticavo la più bella...
    mia zia ad un'infermiera: <<Mio marito è stato operato al CLITORIDE>> era la CAROTIDE...
    l'infermiera è scappata ridendo...
    -Ila-


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