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Discussione: Il grande Assistente

  1. #1
    Emperor o'Movies 2005/06 L'avatar di alkimista
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    Il grande Assistente

    Assistenza Unieuro
    Dialoghi realmente accaduti in negozi Unieuro


    --------------------------------------------------------------------------------


    Di fronte ai forni a microonde:
    - Sono tutti portatili questi televisori?

    - Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

    - Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

    - Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
    - Questo costa di più perché è stereo...
    - Ah, non è Sony?

    - Quella sveglia ha la sveglia?

    - Avete autoradio per auto?

    - Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

    - Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

    - Volevo una spina tripla...
    - Grande o piccola?
    - Mah, una cosa media!

    Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
    - Questo ha una portata di 100 metri.
    - Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

    - Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
    - Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
    - Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

    - Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

    Mimando il gesto di lavarsi i denti:
    - Volevo vedere dei rasoi elettrici.

    - Avete un televisore a 18 cavalli?

    - Avete le lampade a basso risparmio energetico?

    - Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

    - Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

    - Ci sono i telefoni tipo walkman?

    - Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

    - Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

    - Com'è questo videoregistratore?
    - Molto buono, è un Sony.
    - Mah, preferisco qualcos' altro, io delle marche italiane non mi fido!

    Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
    - Ma se io ce l' ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

    Al telefono:
    - Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

    - Avete il phon che fa alzare i capelli?

    Davanti ai ventilatori accesi:
    - Senti che vento, sembra di essere in Africa!

    - Avete mica i nuovi telefonini GPL?

    - Avete phon da uomo?

    - Avete il TV Sony 28 metri?

    - Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

    - In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

    - Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
    - Si ma di che marca?
    - Vodafone!!!

    - Scusate... che c'avete la Nokkia?

    - Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
    - Certo, può rivolgersi alla commessa!
    - Ah, li fa lei i toast?

    - Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

    - Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

    Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
    - Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

    - Avete fusilli a 5 volts?

    - Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

    - Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

    - Mi hanno cromato il telefonino.

    - Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

    - Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

    - Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
    Emperor o'Movies dell'anno 2005/06
    _____________________________________________


    "Stupito il diavolo rimase quando comprese quanto osceno fosse il bene" -Il Corvo-

  2. #2
    Partecipante Esperto L'avatar di lucilla_80
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    Re: Il grande Assistente

    Originariamente postato da alkimista
    Assistenza Unieuro
    Dialoghi realmente accaduti in negozi Unieuro


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    Di fronte ai forni a microonde:
    - Sono tutti portatili questi televisori?

    - Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

    - Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

    - Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
    - Questo costa di più perché è stereo...
    - Ah, non è Sony?

    - Quella sveglia ha la sveglia?

    - Avete autoradio per auto?

    - Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

    - Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

    - Volevo una spina tripla...
    - Grande o piccola?
    - Mah, una cosa media!

    Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
    - Questo ha una portata di 100 metri.
    - Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

    - Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
    - Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
    - Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

    - Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

    Mimando il gesto di lavarsi i denti:
    - Volevo vedere dei rasoi elettrici.

    - Avete un televisore a 18 cavalli?

    - Avete le lampade a basso risparmio energetico?

    - Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

    - Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

    - Ci sono i telefoni tipo walkman?

    - Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

    - Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

    - Com'è questo videoregistratore?
    - Molto buono, è un Sony.
    - Mah, preferisco qualcos' altro, io delle marche italiane non mi fido!

    Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
    - Ma se io ce l' ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

    Al telefono:
    - Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

    - Avete il phon che fa alzare i capelli?

    Davanti ai ventilatori accesi:
    - Senti che vento, sembra di essere in Africa!

    - Avete mica i nuovi telefonini GPL?

    - Avete phon da uomo?

    - Avete il TV Sony 28 metri?

    - Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

    - In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

    - Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
    - Si ma di che marca?
    - Vodafone!!!

    - Scusate... che c'avete la Nokkia?

    - Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
    - Certo, può rivolgersi alla commessa!
    - Ah, li fa lei i toast?

    - Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

    - Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

    Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
    - Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

    - Avete fusilli a 5 volts?

    - Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

    - Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

    - Mi hanno cromato il telefonino.

    - Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

    - Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

    - Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!


    ...Ah! Godete della vostra giovinezza finchè la possedete! Non sprecate il tesoro dei vostri giorni ascoltando la gente noiosa, cercando di consolare i predestinati all’insuccesso, donando la vostra vita agli incolti, ai mediocri, ai volgari. Vivete! Vivete la meravigliosa vita che è in voi! Il mondo è vostro, per una stagione.
    Oscar Wilde- Il ritratto di Dorian Grey




  3. #3
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    Assistenza telefonia mobile
    Ecco alcune conversazioni realmente avvenute tra operatori e clienti delle più note compagnie di telefonia mobile.


    --------------------------------------------------------------------------------


    OPERATORE: Buongiorno.
    CLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
    OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io
    personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero...
    CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!

    OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
    CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!

    CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
    OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
    CL: Sì, sì, all'opzione duello.

    CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
    OP: Chiami gli artificieri!
    CL: Mi dà il numero?

    CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
    OP: (spiegazione)
    CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

    OP: Mi può dare il codice di avviamento postale?
    CL: Cosa?
    OP: Il codice di avviamento postale!
    CL: Non ho capito!
    OP: Signora, il c.a.p.!!
    CL: Aaah! Il capoluogo!

    OP: Buongiorno.
    CL: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?

    CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna e il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
    OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.
    CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
    OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
    CL: Ah, non si può fare nulla allora?
    OP: Mi dispiace, ma non è possibile.
    CL: Porca puttana! Proprio niente, eh?
    OP: Purtroppo no!
    CL: Porco cazzo! Vabbé, grazie comunque, buongiorno.

    CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?

    CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?

    CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
    OP: Può scrivere che gliela detto?
    CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!

    CL: Non mi va più il telefonino.
    OP: Cosa le compare sul display?
    CL: Verificare SIM.
    OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?
    CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
    OP: Mmmm, credo di capire...

    CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
    OP: (dopo il controllo) Sì, li ha.
    CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?

    OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
    CL: Beh, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.

    CL: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
    OP: ?!? Va bene.
    CL: Arrivederci!

    CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un cazzo!
    OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
    CL: Cosa cazzo vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
    OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
    CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!

    CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
    OP: Mmm, non sia così drastico!

    CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!

    CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
    OP: In che senso, scusi?
    CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
    OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
    CL: Si ricaricano? E come?

    CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
    OP: Deve chiamare il 916.
    CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
    OP: Ma signore, è una fonia!
    CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio
    credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)

    CL: Mi scusi, un'informazione: è possibile montare un veicolare sul mio trattore?

    CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?

    OP: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
    CL: Un NOKIA!

    CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...

    CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.

    CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
    OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
    CL: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
    Emperor o'Movies dell'anno 2005/06
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    "Stupito il diavolo rimase quando comprese quanto osceno fosse il bene" -Il Corvo-

  4. #4
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    Assistenza computer
    Dialoghi realmente accaduti tra gli operatori di alcuni call center di società famose di computer


    --------------------------------------------------------------------------------


    Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".

    Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il copri-mouse antipolvere messo su. Tale copri-mouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
    Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.

    A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

    Un tecnico Dell ha chiesto al cliente di inserire il suo floppy danneggiato nel drive A: e di chiudere lo sportello. Il cliente ha inserito il floppy, ha appoggiato il ricevitore sul tavolo ed è andato a chiudere la porta della camera.

    Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, con il suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invio".

    Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. L' ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

    Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che è "bad command and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

    Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continuava a non vederla.

    Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.

    Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta lì davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
    Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
    Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
    Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?".
    Cliente: "Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia".
    Tecnico: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
    Cliente: "Si, è sul frontale del mio computer".
    Tecnico: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
    Cliente: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e solo scritto '4X' sopra".
    A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non è più riuscito a trattenersi dal ridere.
    Il cliente stava usando lo sportello del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.

    Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lì ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.

    In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto perché non funzionava...

    Questi messaggi sono presi in considerazione da Microsoft per Windows 3000:
    Dai un forte colpo sulla tastiera per continuare.
    Inserisci un qualsiasi numero primo di 11 cifre per continuare.
    Premi un tasto qualsiasi per continuare o un altro tasto qualsiasi per uscire.
    Premi un tasto qualsiasi... no, No, NO, NO QUELLO NO!
    Premi Ctrl + Alt + Canc per testare il sistema.
    Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte.
    Comando o nome di file errato. Subito in castigo!
    Questo chiuderà la sessione di Windows. Vuoi giocare a un altro gioco?
    Errore durante il salvataggio del file! Formattare il disco ora? (S/s)
    Questo messaggio arriva dal Dio Gates: "Riavvio del mondo in corso... Per favore uscire."
    Per spegnere il computer, entrare in Windows.
    BREAKFAST.SYS bloccato... La porta ai cereali non risponde.
    COFFEE.SYS mancante... Appoggiare una tazzina sul portatazze e premere un tasto per continuare.
    CONGRESS.SYS corrotto... Riavviare Washington D.C? (S/N)
    File non trovato. Posso inventarmelo? (S/N)
    Mouse mancante. Hai lasciato in giro il gatto? (S/N)
    Errore di runtime 6D all'indirizzo 417A2CF: Utente incompetente.
    Errore durante la lettura della FAT TURCHIN: provare con GEPPETT ? (S/N)
    Porta stampante non trovata. La prossima volta fanne una copia di backup.
    Errore di utente: cambiarlo.
    Norton Antivirus 2000 - "E' stato trovato Windows 2000: rimuoverlo? (S/N)"
    Benvenuti nel mondo Microsoft - il tuo contratto è già scaduto...
    Il tuo disco è stato analizzato e tutti i programmi installati sono stati cancellati. La polizia è dietro l'angolo!

    Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
    Non serve dire che l'impiegato è stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause" ("Licenziamento senza giusta Causa")
    "Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
    "Si, beh, ho un problema con WordPerfect."
    "Che tipo di problema?"
    "Beh, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
    "Andate via?"
    "Sono sparite."
    "Hmm. Cosa c'e sullo schermo?"
    "Niente."
    "Niente?"
    "E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
    "Lei è ancora in WordPerfect, o n' è uscito?"
    "Come posso saperlo?"
    "Può vedere il C: prompt sullo schermo?"
    "Cos'e un sea-prompt?"
    "Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
    "Non c'è nessun cursore: gliel' ho detto, non accetta niente di quello che digito."
    "Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
    "Cos'è un monitor?"
    "E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?"
    "Non lo so."
    "Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
    "Si, penso di si."
    "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro."
    "... Si, è inserito."
    "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
    "No."
    "Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
    "... Ok, eccolo."
    "Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer."
    "Non ci arrivo."
    "Mmm. Beh, non riesce a vederlo?"
    "No."
    "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
    "Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio."
    "Buio?"
    "Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra."
    "Beh, accenda le luci dell'ufficio, allora."
    "Non posso."
    "No? Perchè no?"
    "Perché manca la corrente."
    "Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?"
    "Beh, si, li tengo nello sgabuzzino."
    "Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
    "Davvero? È cosi grave?"
    "Si, ho paura di si."
    "Beh, allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
    "Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer
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  5. #5
    Postatore Epico L'avatar di AshersNei
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    Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?


    IO IO IO IO IO IO IO IO se nominate i pinguini impazzisco!!
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  6. #6
    Partecipante Veramente Figo L'avatar di orange78
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  7. #7
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  8. #8
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    CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
    OP: Chiami gli artificieri!
    CL: Mi dà il numero?

    Questa è bellissima, ho riso un'ora!
    Membro del thread palla
    Ciambellana dei Film del mese di Marzo e Maggio

    "Tu sarai per me unico al mondo, io sarò per te unico al mondo" Il piccolo principe

    "La vera musica è tra le note." W. A. Mozart

    la mia libreria

    Membro del Club Del Giallo - Tessera n°20 e Segretaria Addetta All'Archivio del Club

    Club del giallo, nuova sede

  9. #9
    Super Postatore Spaziale L'avatar di saretta85
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    Su navi per mari
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    Ditemi che sono inventati, vi prego
    Il tizio che non sa che le batterie si ricaricano....
    yaaaaa...il porta-tazza, nooO!!
    Non può essere
    Auschwitz inizia quando si guarda a un mattatoio e si pensa:
    sono soltanto animali.(T.W.Adorno)



    <buona visione>


    Vegan Life!


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  10. #10
    lialy
    Ospite non registrato
    Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
    - Questo ha una portata di 100 metri.
    - Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

    - Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
    - Certo, può rivolgersi alla commessa!
    - Ah, li fa lei i toast?
    CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
    OP: Chiami gli artificieri!
    CL: Mi dà il numero?


    OPERATORE: Buongiorno.
    CLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
    OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io
    personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero...
    CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!


    e x finire il porta tazza....

    (ma alkimista dove le trovi tutte queste cose....

  11. #11
    Emperor o'Movies 2005/06 L'avatar di alkimista
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    un po a bologna un po a padova
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    Originariamente postato da lialy
    Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
    - Questo ha una portata di 100 metri.
    - Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

    - Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
    - Certo, può rivolgersi alla commessa!
    - Ah, li fa lei i toast?
    CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
    OP: Chiami gli artificieri!
    CL: Mi dà il numero?


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    CLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
    OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io
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    Tanti amici che hanno tanto tempo libero e come passione intasarmi la mail con ste c... ate
    Emperor o'Movies dell'anno 2005/06
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    "Stupito il diavolo rimase quando comprese quanto osceno fosse il bene" -Il Corvo-

  12. #12
    Partecipante Super Esperto L'avatar di persefone78
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    Alchimista troppo forti.....miii miiii
    sto ancora ridendo...che figata.....

  13. #13
    lialy
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    Originariamente postato da alkimista
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    che carini..

  14. #14
    Emperor o'Movies 2005/06 L'avatar di alkimista
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    Originariamente postato da lialy
    che carini..
    bhe si mi tengono su di morale nel periodo di studi sapendo che ho poco tempo per vederli...
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  15. #15
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    alkimista ma dove le trovi?
    Ti criticheranno sempre, parleranno male di te e sarà difficile che incontri qualcuno al quale tu possa piacere cosi come sei! Quindi vivi, fai quello che ti dice il cuore, la vita è come un'opera di teatro, ma non ha prove iniziali: canta, balla, ridi e vivi intensamente ogni giorno della tua vita prima che l'opera finisca priva di applausi.

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