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Discussione: politica da ridere!!!

  1. #1
    Ospite non registrato

    politica da ridere!!!

    dopo una manifestazione berlusconi un pò incazzato vuole verificare di persona se tutti i lavoratori sono contro di lui allora scende in piazza e appena trova un sessantenne gli chiede" lavoreresti per i comunisti?" e il vecchietto subito risponde"no". allora gli chiede" lavoreresti per gli ex socialisti?" e il vecchio pensandoci un pò dice" un pochino". berlusca emozionato gli chiede" lavoresti per me?" e lui " 24 ore al giorno 7 giorni alla settimana". berlusca felicissimo inizia a gridare che il vecchietto vuole lavorare per lui e che nn è vero che la classe operaia ce l'ha con lui. allora gli chiede" e che lavoro fai?" e il vecchietto" il becchino, faccio il becchino!!!""".

  2. #2
    Partecipante Esperto L'avatar di fla_vietta
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    Punta sempre verso la luna,male che vada avrai vagabondato tra le stelle.......

  3. #3
    Partecipante Veramente Figo L'avatar di sfumature
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    provincia torino
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    [color=blue:621fd592cc]



    Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco
    cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebù lo sta
    aspettando. “Non so cosa fare. Sei nel mio elenco ma non ho più posto
    per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui”.
    Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: “Sai cosa faccio? Ho due o tre
    persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare
    una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere
    quale liberare”.
    A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la
    prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si
    immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e
    sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani
    vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo
    destino, all'inferno.
    Il Cavaliere: “No, non ci siamo, non sono un
    gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare
    questo per l'eternità”.
    Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva
    dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve
    frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri
    ancora. “No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male
    picconare in continuazione per l'eternità”.
    Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton,
    sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe
    larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa
    attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: “Si’, si
    può fare, vada per questo”.
    E il Diavolo: "OK. Monica, puoi andare".
    :o :hihi:

    Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale.
    Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa
    faresti:
    sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una
    inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora
    per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato stai scattando le
    foto piu' impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa
    sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante.
    Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando
    disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango,
    acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per
    portarselo via e tu hai 2 opportunita': a) salvarlo, b) scattare
    una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno
    degli uomini piu' importanti d'Italia.
    Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?

    Un vigile ferma un’auto di grossa cilindrata che sfreccia in una via di Milano. Il finestrino si abbassa e con sua grande sorpresa riconosce il Silvio. Al che al vigile scappa un : - Oh, Dio!-
    E Berlusconi: -Ma no, mi chiami pure Cavaliere!-


    Berlusconi o Rutelli? Era come scegliere tra la vaselina e il
    burro. E il culo, comunque, era il mio. (Diego Cajelli)


    Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese, ma
    continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non puo'
    essere un padre cosi' snaturato da giurare il falso sui suoi figli!
    Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi
    figli? (Roberto Benigni)

    In ossequio alla frase: "In principio era il Verbo e il Verbo era
    con Dio e il Verbo era Dio" il leader del polo delle libertà ha deciso
    di farsi chiamare: Berlusconare

    Quel cieco non vuole saperne di guarire? Quel dannato morto non
    vuole resuscitare? Sei stufo di quei pesci e di quei farinacei che non
    vogliono moltiplicarsi? Forse posso aiutarti. SCRIVI SUBITO per una
    consulenza gratuita. Silvio Berlusconi <silvio.berlusconi@governo.it>

    Berlusconi si presenta con un assegno da 100 milioni in una banca.
    "Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?". "Ha un
    documento?". "Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il
    Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi". "Sì, va
    bene, ma a me servirebbe un documento...". "Si moderi, per cortesia!
    Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami
    il direttore di filiale!". "Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono
    solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o
    andare in un'altra Banca". "Questo è il colmo! Mi consenta, ma come
    farei a dimostrarle che sono io?". "Non so... guardi... l'altro giorno
    è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza
    documenti....Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè alla fine mi
    convincessi della sua identità e potessi cambiargli l'assegno...
    quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...". "Mah... non so......
    ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...". "VUOLE BIGLIETTI DA
    500 MILA O TAGLI PIU' PICCOLI ??"

    [/color:621fd592cc]

  4. #4
    Partecipante Veramente Figo L'avatar di sfumature
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    [color=blue:4bf99b932b]ho esagerato?
    [/color:4bf99b932b]

  5. #5
    Partecipante Super Esperto L'avatar di leylla
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    [color=red:162ddbeb0d]esagerato???!!!ma no......mi son morta dalle risate!!!!!! [/color:162ddbeb0d]
    PeR Me I VeRi AnGeLi SoNo Le PeRsOnE
    ChE In CerTi MoMenTi CoMpAiOnO All'ImPrOvViSo A DaRe LuCe AllA ViTa.
    A VoLtE CaPiTa Di InConTrArNe:
    EssErI ScOnOsCiuTi CoN CuI Il DeSTiNo Ti PoRTa A ConDiViDeRe InTenSaMEnTe Un BreVe LaSSo Di TeMPo!!
    (B.Y. - ArCoBaLeNo)





    .......Leylla!!!!!![/size]

  6. #6
    Ospite non registrato
    come esagerato!!!
    quando il soggetto è berlusconi nnn si esagera mai!

    e poi del resto è meglio che la prendiamo a ridere perchè solo a pensare che il nostro governo è in mano sua...mi vien da piangere!!! :cry:
    baci baci a tutti!!!!

  7. #7
    Partecipante Veramente Figo L'avatar di sfumature
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    [color=blue:ecda1528ec]
    visto che non ho esagerato, ci provo ora

    Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa,
    lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e
    bellissima.
    Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce
    neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA,
    contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad
    un'autoradio.
    Incazzatissmo, torna dal concessionario:
    - Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un
    Concorde e non ha neanche la radio!
    Il venditore gli spiega che la radio incorporata nell'infonavigatore
    satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento
    vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il
    tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice:
    - Blues! Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King
    in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden
    si sente cosi.
    Dopo un po' decide di cambiare musica:
    - Rock!
    E la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.
    Dopo qualche minuto prova: - Bach!
    E immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato
    dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un
    ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida:
    - Stronzo!
    Subito la radio:
    E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio
    Berlusconi...

    Un giornalista deve scrivere un articolo che affronta lo scottante
    tema delle case chiuse, nel corso delle sue indagini sul caso conosce
    una vecchietta che nei tempi che furono gestiva una casa chiusa.
    G (Il giornalista): "...ma quando lei la gestiva, signora, questa casa e
    ra
    frequentata da
    qualche personaggio importante?"
    S (Signora):"sa veramente non potrei dirle, ma comunque ormai sono passa
    ti
    tanti
    anni, se le racconto non credo che sarebbe un prolema..."
    G: "...e allora mi dica, mi dica?!?!"
    S: "sa qui ci veniva....il presidente!! Pertini!"
    G: "...come Pertini...."
    S: "..si si Pertini!! Che brava persona...tanto tanto gentile! Sa,
    veniva qui sceglieva la ragazza, stava un po' poi pagava,
    puntualissimo e le regalava sempre una scatola di cioccolatini pri
    ma
    di andare via..."
    G: "..fantastico...e poi mi dica, mi dica, veniva qualcunaltro..."
    S: "..ci veniva l'onorevole...Fanfani..."
    G: "..incredibile..."
    S: "...anche lui tanto brava persona, veniva, sceglieva sempre la
    ragazza più bella, stava un po' e prima di andar via le regalava
    sempre
    una bella scatola di cioccolatini...che brava persona..."
    G: "...e poi e poi..."
    S: "..si, si mi ricordo veniva l'onorevole Berlusconi..."
    G: "..come Berlusconi, signora, ma Berlusconi è molto più giovane
    dell'ex.presidente come è possibile, tra i due c'è una generazione
    !!"
    S: "...no, no è così, mi ricordo, era proprio lui, ma era un
    bambino....aveva si e no 6 anni.."
    G: "...come signora, come è possibile..."
    S: "...le dico che è cosi, veniva e rubava i cioccolatini alla mamma


    ma me le portate le arance in prigione???!!! [/color:ecda1528ec]

  8. #8
    Beh, io dico che a un certo punto si può anche cambiare il soggetto delle battute, altrimenti si sfocia nel 4 punto del regolamento:

    :teach: 4) Messaggi contenenti insulti ed attacchi ad personam. :teach:

    ...

  9. #9
    Postatore Epico L'avatar di Ember
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    [color=darkblue:f80563de03]Ivan, ma si fa x ridere! Perchè su Totti si può e sul Berlusca no? [/color:f80563de03]
    *** Homo sum: humani nihil a me alienum puto ***

    oPS-StaNZa Di uRBiNo iL Mio FoRuM



    Anche Ember nella setta dell'ASD *asdatrice musicista*
    [thanks to Angelus, fondatore della setta]

  10. #10
    [quote:2a6e85df37="scimmietta82"]come esagerato!!!
    quando il soggetto è berlusconi nnn si esagera mai!

    e poi del resto è meglio che la prendiamo a ridere perchè solo a pensare che il nostro governo è in mano sua...mi vien da piangere!!! :cry:
    [/quote:2a6e85df37]

    Non c'é scritto questo nel post su Totti...quindi di conseguenza in questo modo le battute diventano offensive...a mio parere. Poi, non sono io il moderatore di questa stanza, quindi il mio commento é personale.

    CIAO!

  11. #11
    L'avatar di Haruka
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    Io direi che ci possono stare ci si fa due risate a me qualcuna mi ha fatto morire
    e alle ultime elezioni nn ho votato sinistra [no manco Berlusconi indovina indovinell ]

    no scherzi a parte.. un po' di satira va sempre bene magari rispettiamo la parcondicio..anche se ultimamente è diventato facile trovare roba sul berlusca

    Io vi propongo una chicca su Bush altro "tormentone" del momento!

    [img:aa878d314e]http://digilander.libero.it/oporto1/perceh.jpg[/img:aa878d314e]

    è terribilmente vera ahimè però simpatica

  12. #12
    L'avatar di Haruka
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    e ancora

    [img:5d7b0e52b4]http://digilander.libero.it/oporto1/IraqInvasionCheckList.jpg[/img:5d7b0e52b4]

  13. #13
    Postatore Epico L'avatar di Ember
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    [color=darkblue:98b380d02b]Ivan, ok per la par condicio, però tu hai scritto "cambiare il soggetto delle battute"... ho male interpretato...[/color:98b380d02b]
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  14. #14
    [quote:7ece10cbd4="psicoivan83"]Beh, io dico che a un certo punto si può anche cambiare il soggetto delle battute[/quote:7ece10cbd4]

    Ho detto CAMBIARE, non eliminare definitivamente: forse mi sono spiegato male, ma il senso é che vorrei vedere qualche battuta su Rutelli, Dalema, Fassino, Cofferati! :disappunto: Ma anche su Fini, Casini, Bossi, ecc...Insomma, essere più vari per essere in par condicio, altrimenti il post dovevate chiamarlo POLITICA DA RIDERE SU BERLUSCONI...

    Mi sono spiegato ora?

    Scusatemi, ma sono sensibile sull'argomento politica...

    CIAO!

  15. #15
    Postatore Epico L'avatar di Ember
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    [color=darkblue:816459b996]Sono convinta che se qualcuno avesse trovato delle barzellette su Rutelli Cofferati ecc le avrebbe sicuramente scritte senza problemi! Ma accetta almeno che siano più rare eheh...[/color:816459b996]
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