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Discussione: I clienti...

  1. #1
    Postatore Epico L'avatar di Megghina
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    10-11-2003
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    Fornacette (Pisa)
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    5,368

    I clienti...

    ragazzi... mi e' venuto in mente di condividere con voi alcune "perle" dei clienti che chiamano il servizio clienti della Vodafone... allora...


    "Buongiorno, avrei bisogno del codice PANK perche' per tre volte ho digitato il codice PINNA sbagliato..." (in realta' e' il codice PUK e il codice PIN)

    "Salve, non ricordavo piu' il codice PING e ho perso il PONG..."

    "IL cell mi dice di inserire il codice PUNK"

    "... Ora mi chiede.. inserire il codice PURK!!"

    "Ma secondo lei, se vado da un CONCESSIONARIO vodafone me lo fanno il numero?"

    " Buongiorno, ho lavato in lavatrice il cellulare, secondo lei funziona ancora?"

    "Salve, sono un cellulare che riceve MMS..."

    "Buongiorno, sono il 349... sono dentro ilsistema, ma il mio terminal non mi fa fare niente!!"

    "Buonasere, vorrebbe essere eliminati gli sms??"

    "Il mio telefonino prende svizzero... Mi puo' togliere il RUM??"

    "Buondi', ho comprato un GRATTINO, ma ho grattato troppo..."

    "Vorrei installare il WOP sul cellullare.." (...wap)

    "Mi spiega perche' con i punti GRANAROLO non riesco mai a prendere nulla??"

    "C'ho un telefono ZAMZUNG, ma quando lo apro e' vuoto"

    "Volelvo sapere se mi si e' attivato lo YOU e TI..." (you e me)

    "Guardi che l'sms non e' mai stato arrivato!!"

    "Avrei bisogno di sapere se su questa sim e' stata fatta la voltura!!!"

    "Volevo sapere se mi si mandasse la configurizzazione per il mio terminal.."

    "Buonasera, sono a 1006 e mi toccasse la ricarica"

    "Salve, dovrei RASSETTARE la sim!!"

    "Come faccio per attivare la promozione Merry Christmas?"

    "Mio figlio e' in pellegrinaggio con la scuola e volevo attivargli la Merry Christmas Card!"

    "Come fuziona la carta auguri SISMAS CAR?" (.. Christmas card..)

    "Ho provato a chiamarmi col mio cellulare ma mi da occupato, e' normale???"

    "SAlve, sono un nuovo portabile.."

    "E' normale che sul mio display ci sia una tazzina da caffe'??"

    "Guardi, e' successo un REVELOT che non si spiega.."

    "Dovrei CONTRAFFIGURARE il Cell"

    Relazione operatore cliente:

    Op:"Che tipo di cellulare possiede?"
    Cl: "L'ultimo della samsungh che costa 399 euro"
    Op:"Signora, mi serve il modello... E' scritto dietro la batteria."
    Cl:"Ora guardo."
    Op:"Signora, se togli la batteria cade la chiamat..."CLICK

    Cl:"Aiuto, ho un problema col cellulare... non legge la sim... Mi viene da piangere!!"
    Op:"Si calmi, provi ad inserire la Sim in un altro cell..."
    Cl:"Si, un attimo che prendo un fazzoletto!!"

    cl:"Buonasera vorrei configurare il mio samsonait"

    OP:"Che tipo di cell possiede?"
    Cl:"Ho un simpson!!"

    OP:"Da dove mi chiama signora?"
    Cl:"Dal mio cellulare!"
    OP:"Si, ok, ma da dove?"
    CL:"Sono in cucina!!"


    OP:"Le sospendo la SIM"
    CL:"No, non e' della TIM"
    OP:"No, le sospendo la SIM cioe' il numero di cellulare!"
    CL:"EH? che numero della TIM devo fare?"
    Se non puoi esser strada, sii sentiero,
    se non puoi esser sole, sii una stella;
    vincere o perdere
    non ha a che vedere con la grandezza
    ma bisogna essere al meglio quello che si è




    docente del corso accelerato di Spigazione
    attendiamo iscritte

  2. #2
    Postatore Epico L'avatar di Megghina
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    10-11-2003
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    Clt: sono a verona, se le dico un soprannome puo` darmi il numero di qualche spacciatore?



    IO: "Vodafone Cercafacile Good evening Cristina's speaking, may I help you?"
    Clt.: "noooooo Inglesh, voglio italian, i-t-a-l-i-a-n-o"
    IO:" Mi dica, parlo anche italiano"
    Clt:" Credito residuo, c-r-e-d-i-t-o, s-o-l-d-i"
    IO:" la smette di parlare sillabando? Grazie, riesco a comprenderla"
    Clt. mentre sta riagganciando ad uno accanto a lui:" Queste (bip!!!!) di voci automatiche saranno comode ma nn funzionano..."
    Ultima modifica di Megghina : 29-01-2005 alle ore 23.57.17
    Se non puoi esser strada, sii sentiero,
    se non puoi esser sole, sii una stella;
    vincere o perdere
    non ha a che vedere con la grandezza
    ma bisogna essere al meglio quello che si è




    docente del corso accelerato di Spigazione
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  3. #3
    Postatore Epico L'avatar di Megghina
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    10-11-2003
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    Operatore :Buonasera Vodafone..ecc..
    Clt: Buonasera, volevo sapere cos'era vodafone..
    Op.: ?? In che senso?
    Clt: si, volevo sapere cos'era vodafone, che cos'e'?
    Se non puoi esser strada, sii sentiero,
    se non puoi esser sole, sii una stella;
    vincere o perdere
    non ha a che vedere con la grandezza
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  4. #4
    Postatore Compulsivo L'avatar di claudina
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    15-08-2002
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    *persa ...e basta :D *
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    non ci credo

    Alcune cose ci sfuggono perchè sono così impercettibili che le trascuriamo. Ma altre non le vediamo proprio perchè sono enormi.

  5. #5
    MHUAAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHahahaha!!!!

    Megghi alcune sono fa-vo-lo-se !!!!
    Remy Lebeau
    Fu Moderatore Dolce Vita e Raduni

    SeeTheLifeIveHad.CanMakeAgoodManBad
    • • • • framtida självmordsoffer • • • •

    [ regolamento del forum ] * [ regolamento de "La dolce vita" ]


  6. #6
    Postatore Epico L'avatar di Megghina
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    10-11-2003
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    Fornacette (Pisa)
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    il problema e' che non sono barzellette... ma cose che sentiamo quasi tutti i giorni...!
    Se non puoi esser strada, sii sentiero,
    se non puoi esser sole, sii una stella;
    vincere o perdere
    non ha a che vedere con la grandezza
    ma bisogna essere al meglio quello che si è




    docente del corso accelerato di Spigazione
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  7. #7
    vanilla78
    Ospite non registrato
    uahuahuah... alcune sono davvero TROPPO divertenti!
    ...in realtà nn posso negare una certa ansia nel leggere: temevo di riconoscermi in alcune conversazioni operatore-utente...io pure sono la disperazione del 190!!!

  8. #8
    L'avatar di Duccio
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    A proposito un mio amico lascio' il cellulare nei pantaloni e la sua mamma glieli lavo', prese il cellulare lo lascio' aperto ad asciugare al sole...e miracolo... addirittura funzionava meglio di prima!!! Incredibile...

  9. #9

    Ireland Addicted
    L'avatar di arpista
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    toscana in perenne trasferta!
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    anche il mio cellulino è caduto in acqua e resuscitato! cmq paula sono FANTASTICHE! quella del grattino è bellizzimaaaa

  10. #10
    Azzu82
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    Povera la mia Paula!!!

  11. #11
    Postatore Compulsivo L'avatar di arwen
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    Re: I clienti...

    il mio invece ha fatto il bagno nella Coca-Cola

    Originariamente postato da Megghina
    "Buongiorno, sono il 349... sono dentro ilsistema, ma il mio terminal non mi fa fare niente!!"
    ma dove crede di essere, in MATRIX???

    "Il mio telefonino prende svizzero... Mi puo' togliere il RUM??"
    sì, meglio che glielo togliete il rum, altrimenti va in coma etilico

    "Mi spiega perche' con i punti GRANAROLO non riesco mai a prendere nulla??"
    spero che questo fosse uno scherzo

    "Ho provato a chiamarmi col mio cellulare ma mi da occupato, e' normale???"
    eh beh.... anch'io l'ho fatto una volta, ma per sbaglio e avevo 7 anni

    Op:"Che tipo di cellulare possiede?"
    Cl: "L'ultimo della samsungh che costa 399 euro"
    Op:"Signora, mi serve il modello... E' scritto dietro la batteria."
    Cl:"Ora guardo."
    Op:"Signora, se togli la batteria cade la chiamat..."CLICK

    OP:"Da dove mi chiama signora?"
    Cl:"Dal mio cellulare!"
    OP:"Si, ok, ma da dove?"
    CL:"Sono in cucina!!"
    Dott.ssa Chiara Facchetti
    Ordine Psicologi della Lombardia n.12625


    Io credo che le pietre respirino. Non possiamo percepirlo con le nostre brevi vite.

    Siamo tutti nella fogna, ma alcuni di noi guardano alle stelle (Oscar Wilde)

  12. #12
    Hoghemaru
    Ospite non registrato


    sono incredibili!

    beh, io per un periodo ho fatto assistenza come tecnico HW... effettivamente gli "utonti" riescono a dire cose veramente deliranti!

  13. #13
    Partecipante Esperto L'avatar di GEORDIE
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    prov.milano, firenze, a volte in puglia, ma fondamentalmente apolide.
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    282

    Re: I clienti...

    Originariamente postato da Megghina
    ragazzi... mi e' venuto in mente di condividere con voi alcune "perle" dei clienti che chiamano il servizio clienti della Vodafone... allora...


    "Buongiorno, avrei bisogno del codice PANK perche' per tre volte ho digitato il codice PINNA sbagliato..." (in realta' e' il codice PUK e il codice PIN)

    "Salve, non ricordavo piu' il codice PING e ho perso il PONG..."

    "IL cell mi dice di inserire il codice PUNK"

    "... Ora mi chiede.. inserire il codice PURK!!"

    "Ma secondo lei, se vado da un CONCESSIONARIO vodafone me lo fanno il numero?"

    " Buongiorno, ho lavato in lavatrice il cellulare, secondo lei funziona ancora?"

    "Salve, sono un cellulare che riceve MMS..."

    "Buongiorno, sono il 349... sono dentro ilsistema, ma il mio terminal non mi fa fare niente!!"

    "Buonasere, vorrebbe essere eliminati gli sms??"

    "Il mio telefonino prende svizzero... Mi puo' togliere il RUM??"

    "Buondi', ho comprato un GRATTINO, ma ho grattato troppo..."

    "Vorrei installare il WOP sul cellullare.." (...wap)

    "Mi spiega perche' con i punti GRANAROLO non riesco mai a prendere nulla??"

    "C'ho un telefono ZAMZUNG, ma quando lo apro e' vuoto"

    "Volelvo sapere se mi si e' attivato lo YOU e TI..." (you e me)

    "Guardi che l'sms non e' mai stato arrivato!!"

    "Avrei bisogno di sapere se su questa sim e' stata fatta la voltura!!!"

    "Volevo sapere se mi si mandasse la configurizzazione per il mio terminal.."

    "Buonasera, sono a 1006 e mi toccasse la ricarica"

    "Salve, dovrei RASSETTARE la sim!!"

    "Come faccio per attivare la promozione Merry Christmas?"

    "Mio figlio e' in pellegrinaggio con la scuola e volevo attivargli la Merry Christmas Card!"

    "Come fuziona la carta auguri SISMAS CAR?" (.. Christmas card..)

    "Ho provato a chiamarmi col mio cellulare ma mi da occupato, e' normale???"

    "SAlve, sono un nuovo portabile.."

    "E' normale che sul mio display ci sia una tazzina da caffe'??"

    "Guardi, e' successo un REVELOT che non si spiega.."

    "Dovrei CONTRAFFIGURARE il Cell"

    Relazione operatore cliente:

    Op:"Che tipo di cellulare possiede?"
    Cl: "L'ultimo della samsungh che costa 399 euro"
    Op:"Signora, mi serve il modello... E' scritto dietro la batteria."
    Cl:"Ora guardo."
    Op:"Signora, se togli la batteria cade la chiamat..."CLICK

    Cl:"Aiuto, ho un problema col cellulare... non legge la sim... Mi viene da piangere!!"
    Op:"Si calmi, provi ad inserire la Sim in un altro cell..."
    Cl:"Si, un attimo che prendo un fazzoletto!!"

    cl:"Buonasera vorrei configurare il mio samsonait"

    OP:"Che tipo di cell possiede?"
    Cl:"Ho un simpson!!"

    OP:"Da dove mi chiama signora?"
    Cl:"Dal mio cellulare!"
    OP:"Si, ok, ma da dove?"
    CL:"Sono in cucina!!"


    OP:"Le sospendo la SIM"
    CL:"No, non e' della TIM"
    OP:"No, le sospendo la SIM cioe' il numero di cellulare!"
    CL:"EH? che numero della TIM devo fare?"

    Se le raccogliessi in un libro sarebbe un successone!
    "Gli abiti fanno l'uomo. Meno c'è l'uomo più cresce il bisogno dell'abito."
    Spider

  14. #14
    Partecipante Super Figo L'avatar di Antopsi
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    Non vorrei sbagliare ma credo che qualcuno lo ha già fatto
    http://s2.bitefight.it/c.php?uid=49195

    Is not dead what it can eaternal live, but in strange eaons even death may die...

    Io ne ho viste cose che vuoi umani non potreste immaginarvi. Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione... e ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhauser... e tutti quei momenti andranno perduti nel tempo come lacrime nella pioggia. E' tempo di morire.

    Scegliete la vita, scegliete un lavoro, scegliete una carriera, scegliete la famiglia, scegliete un maxitelevisore del cavolo, scegliete lavatrice, macchina, lettore cd e apriscatole elettrici. Scegliete la buona salute, il colesterolo basso e la polizza vita; scegliete mutuo a interessi fissi, scegliete una prima casa, scegliete gli amici. Scegliete una moda casual e le valigie in tinta, scegliete un salotto di tre pezzi a rate e ricopritelo con una stoffa del cavolo, scegliete il fai-da-te e il chiedetevi chi siete la domenica mattina. Scegliete di sedervi sul divano a spappolarvi il cervello e lo spirito con i quiz, mentre vi ingozzate di schifezze da mangiare. Alla fine scegliete di marcire, di tirare le cuoia in uno squallido ospizio, ridotti a motivo di imbarazzo di stronzetti viziati ed egoisti che avete figliato per rimpiazzarvi. Scegliete il futuro, scegliete la vita. Ma perché dovrei fare una cosa cosí? Io ho scelto di non scegliere la vita. Ho scelto qualcos'altro. Le ragioni? Non ci sono ragioni. Chi ha bisogno di ragioni quando ha l'eroina?

    Il mio blog... Venitemi a trovare.

    Avanguardista del F.E.R.U. e Governatore della provincia di Palermo.
    I GATTI DOMINERANNO IL MONDO!

  15. #15
    Partecipante Figo L'avatar di Bianca
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    NON E' PERCHE' LE COSE SONO DIFFICILI CHE NOI NON OSIAMO FARLE. E' PERCHE' NOI NON OSIAMO FARLE CHE LE COSE SONO DIFFICILI.

    Lucio Anneo Seneca

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