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  1. #1
    L'avatar di Haruka
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    EPISODIOII - Per chi ha visto il film ;)

    Ecco qua
    Cosi' possiamo parlare tranquillamente di quel capolavoro che è Episodio II!

    Io ho letto in giro per la rete che molta gente c'e' rimasta male.. sara' che io il giorno prima ho visto quella SCHIFEZZA di Episodio I in TV e a confronto il II mi pare VERAMENTE tutta un'altra storia..

    I personaggi hanno piu' spessore
    si cominciano ad intravedere delle cose che spiegano il futuro (ossia la vecchia trilogia)
    Inoltre Anakin e Padme sono TROPPO BELLI! !

    :o che bel film!

  2. #2
    Partecipante Veramente Figo L'avatar di Kia
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    Episode II

    Dopo aver visto [b:654be15195]Star Wars - Episode II [/b:654be15195]sono sempre piu` convinta che Lucas sia un genio anche se a mio giudizio ne` Episode I ne` Episode II hanno raggiunto lo splendore della vecchia trilogia.

    A tra pochissimo con altri commenti!

  3. #3
    Partecipante Veramente Figo L'avatar di Kia
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    Episode II

    Ciao, eccomi!

    Una delle cose che piu` ho apprezzato di Episode II: gli effetti speciali! Favolosi! :o
    Nel film ci sono numerosi duelli. I piu` avvincenti e pirotecnici sono quelli tra Obi-Wan Kenobi e il cattivo Jango Fett e di Anakin contro il
    conte Dooku. E che dire della battaglia finale?! Duecento Jedi e
    centinaia di migliaia di nuovissimi soldati-cloni che combattono un numero
    equivalente di droidi da battaglia!

    Io ho apprezzato molto anche "l'accenno" all'Italia. L'ambientazione interna del palazzo reale di Naboo e` ancora una volta la reggia di Caserta, mentre i due giovani innamorati, Anakin e Padmé, si danno il primo bacio sul lago di Como. :o
    Quello che invece vorrei sapere: dove sono state girate le riprese di quel magnifico paesaggio con quelle maestose cascate?!?! Qualcuno lo sa?!?

    ...to be continued!

  4. #4
    Zeno
    Ospite non registrato

    Episode II

    [color=green:e2ffadfc39]Rieccomi a voi!

    [b:e2ffadfc39]Episode II[/b:e2ffadfc39] mi e` piaciuto molto sia per la storia in se`, che e` molto avvincente , ma anche (come dice anche Haruka) per le implicazioni sul futuro che contiene.

    Incontriamo Ben, il fratello (o fratellastro!) di Anakin, e sua moglie Baru che sono proprio gli zii di Luke, che lo hanno cresciuto come un figlio, noti a noi dal primo film, [b:e2ffadfc39]Star Wars - A new hope[/b:e2ffadfc39]. :cry:

    Cominciamo a vedere quali sono stati gli eventi che hanno portato il giovane Anakin a diventare l'oscuro Dart Vader. [img:e2ffadfc39]http://digilander.iol.it/katalog/emo/Simpa/forum_simp0009.gif[/img:e2ffadfc39]

    E ci sono ancora tante altre cose di cui parlare , ma adesso devo proprio scappare.

    Alla prossima! [/color:e2ffadfc39]

  5. #5
    Ospite non registrato

    Un capolavoro! voto: 10/10

    Sììììì sìììì, bellissimo, incredibbile!
    Anche io sono rimasto fulminato dalla bellezza di questa opera d'arte che è SW E-2. E adesso vi sorbite il mio messaggio sull'argomento.

    Il film mi è piaciuto perché:

    1. Non c'è scena dove non si resti a bocca aperta per la bellezza delle ambientazioni, a partire dalla capitale con il suo traffico inarrestabile di veicoli aerei. Una città "senza fondo", come tanti spilli attraversati da un fottio di scheggie volanti, un vero "meltin' pot" di razze aliene che si muovono a grande velocità nella foschia, o si "sballano" nei locali sovraffollati. Mi ha ricordato un po' Blade Runner, come in una specie di gemellaggio cinematografico, chissà se si sono ispirati...
    Poi c'è ovviamente il lago di Como, e per quello si è detto già abbastanza, questa estate forse vado a vedere la villa dal vivo!
    Meraviglioso anche il pianeta di Camino, un maestoso oceano in tempesta che non smuove l'isola-laboratorio dei cloni neanche di un millimetro.
    Lascia senza fiato il grande archivio della federazione, dove "se qualcosa manca, significa che non esiste". che neanche la biblioteca di Alessandria poteva essere così.
    Naboo è sempre Naboo, da far venire il mal d'Africa solo guardando il film.
    L'arena dove ha inizio la guerra dei cloni è un vero spettacolo, meglio del Gladiatore, di Benhur e di Mad-Max!
    E poi ci sono anche gli interni degli edifici che non hanno nulla da invidiare agli alloggi dell'Enterprise di Star Trek! Anzi...

    2. Le emozioni sfondano la tela e arrivano dritte al cuore come un fendente di spada (laser ovviamente): tensione, frenesia, preoccupazione, paura, angoscia, entusiasmo, amore, sofferenza, rabbia, furia, coraggio...

    3. Yoda è un grande, non dico altro.

    4. Gli effetti speciali non si sprecano, sono esattamente in numero e intensità necessari al film, senza mai prevalere sulla storia.

    5. Alla fine del film sono tornato a casa con il mal di pancia perché ho tenuto l'addome contratto per la tensione dall'inizio alla fine!

    6. Le caratteristiche dei personaggi sono poste in rilievo nel migliore dei modi, specialmente i Jedi, si riesce a entrare e comprendere la natura di un vero cavaliere Jedi, è incredibile.

    In definitiva un grande film, indimenticabile.
    E sono assolutamente certo che il terzo episodio sarà un'apoteosi, il migliore di tutti e 6!

  6. #6
    Ospite non registrato
    L'ho visto....
    Beh, rulla parecchio, visivamente è impressionante (ma c'era da aspettarselo ), è la storia è decisamente carucci, spiega un bel po' di cose che appariranno poi in Episodio IV,V e VI e sfodera dei personaggi nuovi niente male, su tutti quell'omone di Mace Windu che sprizza carisma da tutti i pori.
    Finalmente vediamo un bel po' di jedi che picchiano di santa ragione (bellissimo quello coi rasta-tentacoli in testa) e fanno cose da jedi (i saltoni con capriola annessa mi fanno impazzire).
    Obi Wan è perfettamente in linea col personaggio che apparirà poi nella trilogia originale, cioè è un grande ma gli manca qcosina per essere un vero Maestro; di Anakin mi è piaciuta molto l'irruenza, la testardaggine, il fatto che sa quanto è forte e quanto potrebbe esserlo, l'irruenza, che vengono spesso fuori nei contrasti con Kenobi (si lanciano frecciatine per tutto il film).
    Un menzione particolare a quel bastardo di Palpatine (un genio), al Conte, a volte davvero inquietante e a quello sfigatone di Fett (alla prima spadata di Windu perde la testa, poverello, e se vi ricordate suo figlio Boba nel Ritorno dello Jedi non fa una fine migliore ).
    E poi c'è lui, un metro di verde saggezza e potenza, il cavaliere jedi che non deve chiedere mai, il buon vecchio Yoda, sempre saggissimo ma che al momento buono sfodera due palle così e dimostra un potenza incredibile (notevole come assorbe i fulmini del conte senza battere ciglio): vederlo saltellare, piroettare e roteare la saber è stata una graditissima sorpresa.
    Ultima cosa, le musiche: John Williams si conferma il genio assoluto che è, su tutte ricordo la scena in cui Anakin racconta alla senatrice la strage che ha fatto dei briganti e dalla musica in sottofondo si alza il tema della Marcia Imperiale... imponente è dir poco.

    Ci sono anche vari difettucci, Jar-jar purtroppo c'è ancora, anche se appare poco, ci sono un paio di scene che sembrano prorpio fatte apposta per farci su un videogioco (il campo di asteroidi e la scena nella fabbrica, con tanto di senatrice che si abbassa e evita i martelloni con perfetto tempismo, quasi alla Tomb Raider), però chissenefrega, la Forza scorre potente in questo film, andatelo a vedere a fate roteare le vostre spade laser

  7. #7
    Zeno
    Ospite non registrato

    Errata Corrige

    [color=olive:4a10764871]Ciao a tutti!

    Mi sono accorto di aver fatto un errore nel mio ultimo post.

    Il fratellastro di Anakin e zio di Luke si chiama [b:4a10764871]Owen[/b:4a10764871], e non Ben.

    Ora devo andare , ma tornero` presto con altri commenti sul film!

    Bye

    Later gator! [/color:4a10764871]

  8. #8
    L'avatar di Haruka
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    Mi fa piacere che il discorso abbia preso per bene

    Episodio I è davvero una schifezza... spero che lo si dimentichi presto!!

    Con Episodio II secondo me, Lucas è riuscito a riprendere un po' le redini dei fans (che erano rimasti OVVIAMENTE delusi da Episodio I!) e beh.. c'e' riuscito alla grande!

    Ora aspetto davvero con ansia Episodio III (che è fondamentale visto che ora c'e' proprio UN BUCO! ) che pero' uscira' solo nel 2005!

    Yoda è un Dio!

  9. #9
    Zeno
    Ospite non registrato
    [color=orange:22f34c252c]Ciao!

    A me Episode I e` piaciuto, anche se non tantissimo. Secondo me il problema di Lucas e` stato quello di dover fare un film descrittivo, che narrasse gli eventi che avrebbero dato origine a tutto cio` che sappiamo avverra` nel futuro, e di non essere riuscito ad arricchirlo adeguatamente con avventura, passione, ecc... Le scene si susseguono in maniera lenta, quasi senza ritmo , e l'unica cosa che riesce a dare un po' di corpo al tutto e` la magnifica colonna sonora che sa come catturare la tua attenzione.

    In Episode II tutto cambia, per fortuna. Avventura, ritmo, dinamismo, intrighi politici, sentimenti e passioni. Le scene ti catturano sia per la storia in se` che per l'aspettativa di cosa accadra` poi e nel futuro.

    Se questa nuova trilogia ha la capacita` di maturare di episodio in episodio cosi` come e` stato con quella precedente, allora mi aspetto un Episode III da lasciare a bocca aperta ed inchiodati alle poltrone. Non sto gia` nella pelle!

    Ciao a tutti e a presto! [/color:22f34c252c]

  10. #10
    L'avatar di Haruka
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    Zeno, sono perfettamente d'accordo con te per il discorso della colonna sonora che bella!

    Per quanto riguarda l'apporto dato da Episodio I per il senso del film.. beh.. secondo me sarebbero bastati 15 minuti in questo per spiegare tutto

    A dirla PROPRIO tutta, secondo me è stata un po' una forzatura sta trilogia.. bastava l'originale.. ma se proprio dobbiamo.. che almeno nn si esageri

  11. #11
    L'avatar di Haruka
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    Polemico? :D

    Vi incollo qui di seguito un articolo che ho trovato su un altro forum di Cinema che frequento..

    Di base rovina un po' il film e a mio avviso, è troppo "cattivo" ... anche se mi ci sono fatta davvero delle belle risate!!!!!!

    Da leggere solo se avete visto il film ovviamente

    [b:9179b7fde9]GUERRE STELLARI: L'ATTACCO DEI CLONI [/b:9179b7fde9]
    [i:9179b7fde9]Recensione di Vincenzo Beretta[/i:9179b7fde9]


    Siamo su Coruscant, capitale della Repubblica, e il film inizia con la tipa
    pagata per prendersi missili al posto di Amidala che si prende un missile al
    posto di Amidala. "Strasob, perdonatemi perche' vi ho deluso!" esala la
    poverina nell'ultimo respiro, mostrando di avere ancora tutti i denti
    malgrado si sia presa in bocca un missile che ha distrutto un'intera
    astronave. "Doveva prendersene due?!" si chiede il pubblico. L'azione si
    sposta quindi presso Obi-Wan, che arriva con il suo discepolo ANAKIN.
    "Anakin! Ma sei davvero tu?? Quando mi dicevano che il futuro Darth Vader
    era diventato piu' grande di me speravo in Viggo Mortensen... o almeno in
    Jean Reno - che gia' volevo farmi quando tu non eri ancora nato!", pigola
    una sorpresa Amidala, all'apparizione di una bietola che non c'entra nulla
    A) con Darth Vader da bambino, B) con Darth Vader in primo luogo. "Oh,
    principessa, l'ultima volta che ci siamo visti avevo quattro anni, ma gia'
    avevo il pisellino duro pensando a voi - un effetto collaterale dei
    Midichlorian, mi dicono, poco importa se su questo brillante concetto George
    ha gia' calato il sipario. Insomma, mi amo e vi tormento... cioe', VI amo e
    MI tormento...". "Non parlate cosi' che mi fate ridere", conclude Amidala
    arrossendo, e se ne va.


    L'occasione dell'incontro e' una grave crisi di qualche tipo, sulla quale
    Amidala non e' d'accordo. "Il giorno che la Democrazia finisce, la
    Democrazia e' finita, quindi dobbiamo difenderla a tutti i costi", proclama
    pestando il piedino, "e se il New York Times pubblichera' foto che
    dimostrano che in realta' un tempo facevo la Regina affermero' che e' una
    montatura!" Tutti applaudono, perche' nel Senato della Repubblica sono tutti
    amici, anche se poi si accoltellano sotto il tavolo tipo i DS, e quindi gli
    JEDI addetti alla sua scorta decidono che, se la vita della neo-senatrice e'
    in pericolo, la cosa migliore e' farla dormire da sola e senza guardie.


    "Acciderba, Anakin, percepisco due millepiedi velenosi nella stanza di
    Amidala!", esclama Obi-Wan durante la notte, "e quindi questa dimostrazione
    della potenza delle percezioni-Jedi dimostra senz'altro che il futuro
    Imperatore Malvagio non puo' essere il tipo a due metri da noi, come
    volevano farci credere!" Contenti di questa conferma, i due Jedi salvano
    Amidala e si gettano all'inseguimento del killer saettando tra il traffico
    volante di Coruscant (ed evocando in loro gli spiriti di STARSKY & HUTCH
    grazie a un nuovo POTERE-JEDI). Dopo alcuni livelli di un videogioco, i due
    si fermano.


    "L'abbiamo perso tra i set del Quinto Elemento e quelli di Blade Runner
    dannati tu e i tuoi Midichloran!", fa Obi incazzato. "E' vero, ma se nel
    Quinto Elemento Leloo saltando nel vuoto a caso centra proprio il taxi di
    Bruce Willis, allora senz'altro saltando nel vuoto a caso anch'io centrero'
    qualcosa di interessante, perche' io sono uno JEDI", fa Anakin arrogante, e
    salta, centrando infatti proprio l'auto volante del killer. "E che cazzo,
    questo e' il futuro Darth Vader, eh, mica l'ultimo dei pirla!", concorda il
    pubblico.


    Dopo altre disavventure i due cuccano il killer, che pero' muore subito
    fulminato da BOBA FETT. "C'e' qualcosa che non torna", mugugna Obi. "Primo,
    perche' ha fatto fuori il killer e non noi due, che eravamo senza dubbio una
    preda migliore? Secondo, cosa ci fa Boba Fett qui? Credevo che fosse un
    personaggio della Trilogia Classica!". "Sara' il papa'", ipotizza Anakin,
    "in Guerre Stellari i papa' saltano sempre fuori nei momenti piu'
    impensati - lo sento". "Queste tue pirlate saranno la mia morte", si lamenta
    Obi. I due tornano quindi da Amidala, sulla cui sorte il Consiglio Jedi sta
    discutendo.


    "C'e' venuta una fantastica idea: mandiamo via Amidala, dalla cui
    sopravvivenza - per ragioni non chiare - dipende la Pace nella Galassia,
    scortata solo da un apprendista Jedi, con i Midichlorian scombinati, e
    esplicitamente rincitrullito dai ferormoni di Natalie Portman!" vota
    all'unanimita' il Consiglio. "Ovviamente Amidala partira' in segreto e sotto
    falsa identita', mentre, per far si' che nessuno si accorga della sua
    assenza, metteremo al suo posto Jar Jar-Binks". Tutti concordano, perche' se
    lo dicono gli Jedi deve essere una cosa furba, e cosi' vediamo Amidala
    mentre prende un pullman spaziale per Naboo, tutta travestita e di nascosto,
    e apertamente scortata in un luogo pubblico da due degli Jedi piu' noti
    della galassia. I piu' attenti noteranno anche un cameo di Bin-Laden che
    prende lo stesso pullman. Tutti si salutano, e Obi decide di fare visita a
    un cugino di DANNY AIELLO con quattro braccia.


    "Ascolta, per ragioni troppo complicate da spiegare, questo dardo che ha
    ucciso il sicario mancato mostra un collegamento tra i nemici di Amidala e
    un misterioso pianeta chiamato Kamino, cancellato da ogni carta stellare",
    spiega il cugino di Danny Aiello. "Nun farti fottere dal fatto che
    nell'Archivio Galattico il pianeta nun ce sta: i fetusi hanno fatto i
    giochini-Jedi per cancellarlo - fidati di Danny, la migliore cucina
    regionale su Coruscant". Armato con questa informazione di prima qualita',
    Obi confronta Yoda nell'asilo dei piccoli Jedi: "Maestro, in questa olomappa
    c'e' una regione stellare dove dovrebbe esserci un pianeta, ma il pianeta
    non c'e'. Eppure i pianeti vicini mostrano il suo influsso gravitazionale!"
    "Forse qualcuno ha cancellato il pianeta con il bianchetto!" esclama un
    piccolo apprendista Jedi, sinceramente sorprendendo i due Maestri con la sua
    acutezza. "E' stato uno Jedi", medita Yoda, "Solo uno Jedi poteva cancellare
    il pianeta dalla mappa, ma non togliere il suo influsso gravitazionale sui
    pianeti vicini - cosi' da rendere la sua assenza un pugno in un occhio per
    chiunque. Tutto cio' non mi piace: devo meditarci su". Mentre Yoda medita,
    Obi decide di andare la' a dare un'occhiata.


    La trama dunque si divide, seguendo con montaggio alternato le vicende
    parallele di Obi su Kamino e la storia d'amore su Naboo (la cui attuale
    Regina, mostrando un regale autocontrollo, non ha sfondato il soffitto
    nell'apprendere che Jar Jar ha sostituito Amidala al Senato proprio nel
    mezzo della piu' grave crisi mai accaduta nella storia della Repubblica). La
    musica, adattandosi al racconto, culla lo spettatore nel sonno con dolci
    nenie mentre i due colombi si scambiano frasi trovate nei Baci Perugina, e
    lo risveglia con marziali tromboni ogni volta che si torna alla parte
    interessante, ovvero l'indagine di Obi - e tutto cio' dimostra come Williams
    alla fin fine la veda sempre piu' lunga di George. Anakin trova comunque il
    tempo per citare Michael Douglas che fa lo scherzone sul prato in ATTRAZIONE
    FATALE.


    Intanto su Kamino Obi si imbatte nella New York sommersa di A.I., popolata
    dalle stesse creature azzurre che si vedono alla fine del film di Spielberg
    (e di INCONTRI RAVVICINATI). "Certamente siete qui per quella faccenda la'!"
    lo accoglie una creatura azzurrina. "Uh?" fa Obi, applicando le tecniche di
    investigazione-Jedi. "Ma si', quella cosa la', la faccenda dei cloni..."
    "Ah, ehm..." fa Obi, "certamente! Portatemi da, uh... Chi volete voi!",
    ordina, e grazie alle tecniche di investigazione-Jedi scopre che un Maestro
    Jedi morto da dieci anni ha ordinato all'insaputa di tutti un esercito di
    cloni pagando con la carta di credito aziendale del Concilio. "Qui c'e'
    qualcosa che non quaglia", conclude Obi con i suoi poteri di analisi-Jedi "e
    percio' seguiro' Boba Fett e suo figlio, cioe', e suo padre', cioe', e lui
    stesso piu' da piccolo, in modo da scoprire chi si nasconde dietro a tutto
    cio'".


    Intanto Anakin fa alcuni brutti sogni nei quali, mettiamo, vede la sua mamma
    su Tattoine rapita da predoni tusken. "Devo andare a salvarla", spiega la
    mattina dopo a Amidala, "ma devo anche proteggervi, quindi verrete con me:
    la vostra sopravvivenza e' importante per la Pace della Repubblica, e quindi
    certamente nessuno verra' a cercarvi in uno dei posti piu' selvaggi,
    pericolosi e malfamati della galassia". I due arrivano cosi' su Tattoine, e
    dopo una lunga indagine-Jedi scoprono che la mamma e' stata rapita un mese
    prima da predoni tusken. "Abbiamo cercato di salvarla partendo in trenta",
    spiega il nuovo compagno di mamma, "e siamo tornati in quattro - e le mogli
    degli altri ventisei mi hanno massacrato di botte perche' li ho coinvolti in
    quell'impresa pericolosa. Percio' ora, come vedete, sono imobilizzato su
    questa sedia a rotelle, e non posso piu' fare nulla. Oh, povera moglie mia!
    Ma tanto, pazienza, perche' ormai sara' morta. Burp!" Anakin pero' ha delle
    sensazioni-Jedi che gli dicono il contrario, e parte da solo per liberare la
    mamma, trovandola infine in un ACCAMPAMENTO TALEBANO. Nel frattempo
    scopriamo anche che Tattoine ha tre lune - una rivelazione in piu' di questa
    serie di film.


    La mamma di Anakin, in effetti, e' ancora viva, e prigioniera dei Talebani
    tusken, ma purtroppo e' messa male. "Oh, figlio mio", dice piangendo alla
    vista di Anakin, "da dieci anni non ti vedevo, e poi mi hanno rapita. Ma il
    mio cuore di mamma mi diceva che se avessi saputo tenere duro dieci anni e
    un mese, allora ti avrei rivisto. E ora che ti ho rivisto posso anche
    mori'", e muore. Tutto cio' fa comprensibilmente girare i coglioni a Anakin,
    che, accompagnato dal tema del Lato Oscuro, accende la sua spada laser in
    mezzo all'accampamento. "Evvai col massacro etnico!" esclama il pubblico,
    sistemandosi meglio sulle poltrone in anticipazione della scena. Per tale
    ragione, tutti rimangono comprensibilmente un po' spiazzati quando il film
    stacca invece su una scena che non c'entra nulla.


    Al Senato e al Consiglio degli Jedi stanno intanto dibattendo un serio
    problema: qualcuno dovrebbe presentare una mozione che da' al Supremo
    Cancelliere Palpatine pieni poteri, cosi' che egli possa operare in modo
    adeguato durante questa crisi - della quale nessuno ha comunque ancora
    capito nulla. Ma chi puo' essere cosi' cretino da fare una cosa del genere?
    Casualmente c'e' li' Jar Jar, e questo da' l'occasione a Lucas di congedarsi
    dal suo personaggio preferito facendogli compiere uno degli atti piu'
    importanti dell'intera saga, ovvero la salita definitiva al potere di
    Palpatine. Ovviamente, pero', se gli Jedi sono d'accordo, deve essere una
    cosa furba. "Vista la grave situazione e gli imbecilli che mi circondano",
    dichiara solenne Palpatine, "non posso fare a meno di diventare Imperato...
    di accettare i pieni poteri. E prometto che vi rinuncero' non appena la
    situazione cambiera'". I fan della Trilogia Classica, ovviamente, sanno che
    cio' e' vero: infatti quando in un remoto futuro arriveranno in scena
    personaggi solo un poco piu' furbi, Palpatine verra' felicemente spazzato
    via.


    Mentre accadevano tutte queste importanti cose, Obi ha inseguito Boba o chi
    per lui fino a un pianeta circondato da un campo di asteroidi,
    nell'attraversamento del quale ci ha appena dimostrato di essere un pilota
    migliore di Han Solo, e di conoscere i suoi stessi trucchi da ben prima che
    lui nascesse (e quindi, indirettamente, confermando una cosa che tutti gia'
    sapevamo, e cioe' che se c'era Obi ai comandi del Millenium Falcon invece
    che Han nel primo Guerre Stellari, col cavolo che si facevano fregare dal
    raggio trattore della Morte Nera - mica cazzi).


    Arrivato sul pianeta, Obi (che non e' stato capace di schermare la sua
    astronave dalle testate a ricerca automatica dei missili di Fett e quindi
    non deve avere quel potere-Jedi), decide comunque di atterrare in mezzo a
    alcuni enormi e misteriosi edifici tecnologici fregandosene di qualunque
    radar o dispositivo di allarme. "Vedi come si fa a inflitrare agenti a
    Baghdad senza farsi notare?", spiega a un suo collega un agente della CIA
    seduto tra il pubblico, "mandi un elicottero con su l'agente e lo fai
    atterrare in pieno giorno in una delle piazze della citta'. Prendi appunti:
    se lo fanno gli Jedi deve essere una cosa furba!" E infatti lo e', perche'
    vediamo come Obi si infiltri tranquillamente nella strana base nemica senza
    che nessuno se ne accorga. All'interno scopre che i malvagi mercanti del
    primo film, alleati con dei robot cattivi stile anni '30, stanno costruendo
    un enorme esercito di robot utilizzando l'assistenza e le tecnologie di
    SARUMAN - il quale, immaginiamo, ha convinto i mercanti sulle sue abilita'
    di assemblatore di eserciti grazie a una brochure su come egli abbia gia'
    saputo costruire i temibili Uruk-Hai ne LA COMPAGNIA DELL'ANELLO. "I malvagi
    mercanti, dei robot cattivi degli anni '30 e SARUMAN stanno complottando
    qualcosa!", mugugna Obi. Grazie ai soliti poteri analitici-Jedi Obi trae la
    conclusione che tale cosa non deve essere nulla di buono, e decide di
    comunicare la cosa a Anakin e al Consiglio.


    Nel frattempo un Anakin un po' fuori di se' e' tornato da Amidala. "Mi hanno
    ucciso la mamma, e io per vendetta li ho massacrati tutti, uomini, donne e
    bambini!", fa, agitando i pugni per aria e inveendo, non si sa perche',
    anche contro Obi. "Povero Anakin", pensa Amidala subito coinvolta, "il suo
    Maestro e' un rompipalle, la mamma e' morta e io non glie la do - il tutto
    in un'ora e mezzo di film - non c'e' dunque da stupirsi che stia sclerando
    verso il lato oscuro! Devo pensare a una soluzione diplomatica! Mmm.. Magari
    se gliela do si rasserena un po', e rimane dalla nostra parte!" Capiamo
    cosi' come ella sia ormai irrimediabilmente travolta gia' "tanto tanto tempo
    fa in una galassia lontana lontana" dal complesso della crocerossina che in
    ogni epoca rovina le ragazze invaghite del tipo "coi problemi". Intanto
    Anakin, che ha percepito le intenzioni di Amidala grazie alle sue
    intuizioni-Jedi, si rivolge al pubblico strizzando l'occhio: "Vedete come si
    fa? FINGO un massacro etnico - che se ci fate caso nessuno ha visto - porto
    a casa il risultato con Natalie e intanto resto ancora per un po' nel Lato
    Luminoso. Bim bum bam, amici!". "Ma hai capito che figo?" fa il pubblico, al
    quale il mancato massacro non stava andando giu', ma che ora e' sinceramente
    ammirato, "era tutto un piano-Jedi! Eh, ma infatti questo diventa Darth
    Vader, mica l'ultimo dei pirla!" e la platea rasserenata si sistema tutta
    contenta per gustarsi l'ultima mezz'ora.


    Proprio mentre Amidala sta per comunicare la sua Scelta d'Amore, pero',
    arriva la comunicazione d'allarme di Obi (la cosa - indirettamente - fa
    capire perche' Obi riesca sempre a farsi stare sui coglioni da Anakin)
    "Allarme, su questo pianeta desolato Saruman e i mercanti ne stanno
    combinando una delle loro, assemblando un enorme esercito di robot. Non
    solo, ma un robot-guardiano uguali a quelli che ho distrutto a decine in
    questi due film mi ha appena colto di sorpresa, e, per qualche inspiegabile
    ragione, contro questo in particolare non ce la sto facendo. Aaaargh! Passo
    e chiudo".


    "Accidenti, Anakin, dobbiamo liberare il tuo Maestro!" esclama Amidala, la
    quale ha dopotutto deciso di seguire la regola culturale delle donne di
    tutti i tempi in base alla quale l'uomo deve provare il proprio valore prima
    che ella si conceda. "E se lo liberiamo vedrai che ci sara' la sorpresa!"
    conclude radiosa. Anakin mugugna un po', vedendo il suo piano disfarsi per
    colpa di quel cazzone di Obi (fatto che getta saldamente le basi narrative
    per il loro futuro rapporto nel primo film della serie), ma alla fine, visto
    che non c'e altro da fare, finge anche lui radiosita'. "Come faremo a
    infliltrarci se non sappiamo ancora in cosa o dove?", si informa Amidala.
    "Atterreremo in mezzo ai primi edifici che troviamo e entriamo dalla porta",
    spiega Anakin, "Vedrai che funzionera': e' un antico piano-Jedi che mi ha
    insegnato il mio Maestro". I due dunque partono per aiutare Obi.


    Ovviamente anche il Consiglio degli Jedi e' preoccupato. "Mettere in stesso
    paniere uova tutte saggio non e'", sentenzia Yoda-do-Nascimiento. "Quindi
    VOI andate a aiutare Obi, mentre IO vado su Kamino a raccattare 'sto
    esercito di cloni, che dopotutto abbiamo anche gia' pagato". Se lo decide
    Yoda deve essere una cosa saggia, e quindi tutti concordano. Gli Jedi
    partono dunque anche loro per salvare Obi. Nella frenesia del momento,
    nessuno ovviamente trova il tempo di chiedersi CHI avrebbe pagato 'sto
    esercito di cloni, visto che colui che lo ha ufficialmente ordinato e' morto
    da dieci anni.


    Sul pianeta Isengard intanto le cose non vanno mica bene. Anakin e Amidala
    hanno sbagliato porta, e si sono trovati in un videogioco platform di
    Supermario. Cio' ha condotto alla loro cattura, e alla condanna, insieme a
    Obi, ad essere divorati da creature orribili nell'arena del GLADIATORE.
    Neppure il fatto che si e' scoperto che R2-D2 puo' volare rende la coppia
    meno depressa. "Qual era la sorpresa?" chiede Anakin, mentre lui e Amidala
    stanno per essere condotti nell'arena. "Eh?" fa Amidala", che era distratta.
    "La sorpresa! Quella di cui parlavi su Tattoine!", "Ah, si', che ti amavo!
    Ma ormai (sospira) non credo che sara' piu' necessario".


    I due vengono dunque incatenati insieme a Obi nel centro dell'arena, mentre
    terribili creature in CG vengono fatte entrare dai cancelli. "Maestro,
    dobbiamo pensare a Amidala e proteggerla", esclama Anakin, incurante del
    fatto che un rinoceronte tricornuto grande come un cingolato Jawa sta
    galoppando verso di lui a quattro volte la velocita' del suono. "Non
    temere!", lo rassicura Obi, "Ella infatti ha gia' badato a nascondersi in
    bocca una graffetta, a aprire con essa le manette, e a liberarsi, proprio
    come Anthony Hopkins nel SILENZIO DEGLI INNOCENTI. Inoltre e' riuscita a
    fare tutto cio' nel centro di una arena davanti a un milione di spettatori
    senza che nessuno si accorgesse di nulla - e questo prova che ha davvero del
    talento! Ora pensiamo a liberarci!"


    I due, usando il raro e temibile potere del mistico culo-Jedi (lo stesso che
    permettera' a Luke di centrare proprio un'antenna mentre sta cadendo nel
    vuoto ne L'IMPERO COLPISCE ANCORA) riescono dunque a liberarsi, e cio'
    conduce a una battaglia di sapore mitico nella quale si scopre che una
    normale senatrice della repubblica puo' tenere testa a creature alte venti
    metri tanto quanto due Jedi con quarant'anni complessivi di addestramento.
    Tutto cio', ovviamente, era gia' stato previsto dagli spettatori, i quali
    non avrebbero certo pagato il biglietto per lo spettacolo di due minuti di
    alcuni mostri che mangiano tre incatenati. "Che bello!", fa Amidala tutta
    contenta, mentre gli altri due sudano sette camice, "Leon non mi aveva mai
    fatto ammazzare nessuno, ma qui posso scatenarmi!" e per le successive due
    ore spara con un blaster finto contro uno schermo blu sul quale saranno piu'
    tardi sovrapposte creature in CG. "Lucas ha piu' rispetto per i suoi attori
    di Besson", concorda il pubblico, che in massa decide che boicottera' il
    prossimo film del regista francese.


    Intanto nell'arena i nostri tre cominciano a essere in difficolta', ma,
    niente paura! Infatti, come tutti sapevano, stavano arrivando gli Jedi. In
    verita', molti indizi visivi fanno pensare che essi fossero seduti sugli
    spalti fin dall'inizio, celati grazie grazie ai soliti trucchi-Jedi, e che
    non siano intervenuti prima solo perche' la battaglia nell'arena era
    comunque interessante. Sia come sia, gli Jedi infine balzano fuori tra lo
    stupore della platea. "Ma come, in Guerre Stellari Darth Vader percepisce la
    presenza di Obi-Wan non appena questi mette piede sulla Morte Nera, e qui
    Saruman non ha percepito la presenza dell'INTERO CONSIGLIO JEDI?!?", si
    chiede il pubblico. Saruman in realta' e' piu' furbo di cosi' "Bwahahah!
    Siete caduti nella mia trappola, che consisteva nel fare arrivare qui
    l'intero Consiglio Jedi in modo che le mie armate potessero sterminarlo!
    Poco importa se i tre che siete venuti a salvare sono qui per un mix di
    eventi casuali e decisioni imbecilli: tutto cio' dimostra solo che la Forza
    e' dalla mia e che siete dei falliti. Arrendetevi!" "AAAAAH!" Fa il
    pubblico, "allora C'ERA il piano! Eh, d'altro canto, questo qui e' Saruman,
    Dracula e Sherlock Holmes tutti insieme, mica l'ultimo dei cretini!" e la
    platea si rimette a sgranocchiare pop-corn di nuovo coinvolta dalla trama,
    in anticipazione del rush finale.


    Nell'arena le cose si mettono di nuovo male, con gli Jedi assaltati da
    ondate su ondate di qualsiasi cosa. Ma, niente paura! Infatti, come tutti
    sapevano, sta arrivando Yoda con l'armata dei cloni (che, scopriamo, viene
    venduta con mezzi d'assalto e astronavi da trasporto comprese nel prezzo).
    Saruman tira fuori le sue truppe e sullo schermo si scatena la piu' grande
    guerra tra armate in CG che si sia mai vista al cinema. Gia' che c'e',
    SAMUEL JACKSON taglia la testa al cacciatore di taglie con la sua FICHISSIMA
    SPADA-LASER PORPORA: "You don't messa with me, yu'mutterfucka, cuz' I'm cool
    even when JOHN TRAVOLTA isn't arounda", digrigna Jackson davanti al corpo
    decapitato. Questa tragica visione ispira propositi di vendetta a
    Fett-figlio - propositi che, come sappiamo, si concluderanno in modo non
    meno ridicolo ne IL RITORNO DELLO JEDI.


    Nel frattempo, per Saruman e i suoi accoliti le cose non vanno molto bene.
    "Questa pruoiezione oluografica palesemuente piruatata da Command & Conquer
    muostra che le nuostre armuate stuanno vuenenduo muassacrate", si dispera un
    mercante con un curioso accento di Kiev. "Beh, magari non e' proprio cosi',
    questa e' ancora una beta-pirata scaricata dal net..." cerca di bluffare
    Saruman, ma poi, vista la malaparata, decide che e' meglio saltare su uno
    scooter volante e darsela, portando con se' i piani della MORTE NERA
    (casualmente ideata dai mercanti). Il suo piano di fuga in caso di
    emergenza, infatti, prevede l'uso di un'astronave nascosta a QUATTROMILA
    CHILOMETRI da dove l'emergenza avrebbe potuto verificarsi. Obi, Anakin e
    Amidala si gettano all'inseguimento.


    "Accidenti, Maestro, e' successo un casino!", esclama Anakin, "Amidala e'
    caduta dal mezzo con cui stiamo inseguendo Saruman, e ora abbiamo di fronte
    un grave dilemma morale: seguiamo l'amore, e la salviamo, oppure continuiamo
    a inseguire il cattivo?" "Seguiamo il cattivo, perche': uno, un cattivo che
    sta portando con se' i segreti che minano la Pace nella Galassia e'
    senz'altro piu' importante di Amidala", ragiona Obi, "e, due, Amidala te la
    vuoi bombare tu e non io, e quindi chi se ne fotte". Stroncato dalla logica
    di Obi, Anakin deve cedere, ma vediamo come in lui i MUGUGNI DEL LATO OSCURO
    siano ormai palesi.


    Infine, i nostri arrivano all'hangar ove Saruman ha celato il veicolo di
    fuga (incidentalmente, il loro veicolo viene colpito e distrutto un secondo
    dopo che i due saltano giu' - ulteriore prova del mistico potere del
    culo-Jedi). "Ho fatto un mazzo cosi' a Gandalf, non sarete voi due a
    fermarmi", dichiara pero' Saruman, trasudando carisma e accendendo la sua
    spada-laser rossa. E infatti procede subito a annichilire Obi e Anakin in un
    duello a meta' tra L'IMPERO COLPISCE ANCORA e il momento-strobo del sabato
    sera in disco. Gia' che c'e' taglia anche un braccio a Anakin. Ma quando
    tutto sembra perduto, sulla scena arriva anche Yoda, che ha evocato in se'
    con il solito potere-Jedi lo spirito di DRAGONBALL e quello del mago cinese
    di GROSSO GUAIO A CHINATOWN. Lui e Saruman giocano per un po' a squash con
    un paio di fulmini e quindi decidono di passare alle cose serie: "Visto che
    questo nostro scontro non puo' essere deciso dalla Forza, verra' deciso da
    un duello di spade-laser!" proclama Saruman. Questo si configura come un
    autentico EPOCALE COLPO DI SCENA, in quanto per QUATTRO FILM E MEZZO sia il
    pubblico che i personaggi stessi del film erano stati convinti che
    combattere con la spada-laser e usare la Forza per uno Jedi fossero la
    stessa cosa.


    Yoda accende dunque la sua spada-laser dalla lama verde (ovviamente in linea
    con lui stesso), piroetta un po' insieme a Saruman e Infine l'inevitabile
    momento drammatico arriva: Saruman sta fuggendo sulla sua astronave portando
    con se' i piani della MORTE NERA, e per coprirsi la ritirata ha fatto
    crollare un'immensa struttura addosso a Obi e Anakin feriti. Yoda sta
    tenendo su tale struttura con la Forza, e se si distrae per i due sara' la
    fine. Cosa fara'? A) Salvera' i due Jedi o B) Colpira colui che ha con se i
    piani e le conoscenze che GETTERANNO LA GALASSIA IN UNA GUERRA TERRIBILE E
    LUNGHISSIMA CHE PROVOCHERA MILIARDI DI VITTIME? Yoda ovviamente salva i due
    Jedi, Saruman scappa e, paradossalmente, la cosa a Anakin non piace:
    "L'avevo detto che eravate un coglione, cazzo!" salta su strillando e dando
    addosso a Obi. "Vedete che era piu' giusto salvare Amidala?" Il fatto che
    pero' Amidala arrivi li' proprio in quel momento e gli spari la lingua in
    bocca davanti a tutti lo rasserena un po'. "Mi raccomando, Anakin", lo
    ammonisce la senatrice, "questo deve restare il nostro segreto!" Tra
    l'altro, vediamo come anche Amidala deve avere appreso qualche trucco-Jedi:
    infatti ella ha saputo raggiungere da sola l'hangar, malgrado il fatto che,
    quando i nostri avevano scoperto il rifugio segreto, la senatrice fosse
    svenuta e piantata a faccia in avanti in una duna.


    Insomma, per una volta non e' tutto bene quel che e' finito bene. Saruman
    porta i piani della MORTE NERA al misterioso Sidous (un "enigmatico cattivo"
    palesemente accreditato nei titoli di coda come interpretato dallo stesso
    attore che impersona Palpatine), e, grazie a Jar Jar, la galassia e'
    precipitata nella guerra civile. Yoda mugugna tra se', astronavi enormi
    decollano cariche di truppe e, in un quieto angolo del Lago di Como, don
    Abbondio sposa Amidala e un triste Anakin. "Abbiamo la tecnologia per
    clonare miliardi di guerrieri", spiega Anakin, "ma se mi tagliano un braccio
    devo rassegnarmi a una protesi meno sofisticata di un braccio di C-3PO..."

  12. #12
    Zeno
    Ospite non registrato
    [color=green:f559094108]Grande Haruka!

    Ho iniziato a leggerlo mentre ero al lavoro e poco dopo giravo tra i colleghi con un sorriso ebete sulla faccia! [/color:f559094108]

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